Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот опять окно,
Где опять не спят.

Впервые за вечность у меня целый месяц, чтобы отдыхать. За исключением пары экзаменов и подготовки к конкурсу я свободна целый месяц.
Это просто не описать словами.

Обычно я ненавижу отдыхать, не могу просидеть дома и бездельничать дольше двух дней. Но, видимо, во мне накопилось столько усталости, что вот именно сейчас она выходит через маленькую трубочку, выходит очень медленно, так что мне, находящейся дома практически в одном положении, совершенно никуда не хочется. Не хочется даже ни с кем видеться, даже с собственным отражением. Я закрыла глаза и спустилась вглубь себя. Я сижу здесь в обнимку с ноутбуком, книгами и личным дневником и переосмысливаю жизнь, вылезая только чтобы позаниматься (наконец-то!) спортом.

И именно сейчас, когда надо бы поругать себя и заняться продвижением к своему светлому будущему, я вдруг осознала, что нужно почаще позволять себе то, что хочется.
Что мы вообще-то достойны того, чтобы что-то себе позволять.
Почему-то эта мысль была таким открытием, что надолго меня ошарашила. Оказалось, я очень редко балую себя. В основном балую едой или книгами, но это только покупки, совершенные раз в пару месяцев. А что насчет того, чтобы подольше полежать в постели? Пройтись по парку медленным шагом? Пойти гулять с подругой вместо того, чтобы остаться заниматься? Остановиться и посмотреть на памятник, мимо которого ходишь каждый день, но даже не представляешь, кому он принадлежит? Что насчет того, чтобы позволить себе мечтать, отключив рационализм и не думая о том, что это вообще физически нереально?
Что насчет того, чтобы не одергивать себя каждую минуту, будто ты что-то делаешь или говоришь неправильно?

Я так устала от самой себя. Я совершенно не даю себе спокойно жить.
Сколько можно повторять себе: расслабься, не анализируй, получай удовольствие.

@темы: Il suffit de se taire et devenir contraire, Не потеряйся над пропастью во ржи

---

До

Последнее время я сплю среди бела дня
Видимо, смерть моя испытывает меня часто думаю о всяких "до". До сказанных кем-то слов. До необдуманного действия. До смерти. До встречи с тобой. До понедельника. До лета. До юности. До. До. До.
Доремифасольляси.
До.
Это небольшой крик души о том, как было бы здорово жить До.
Потому что До - это прошедшее время в действии, которое мы никак не отпускаем в своих воспоминаниях. Потому что иногда хочется отрубить всё, называемое После, и вернуться До. Никогда не знать, что будет за этим До, вернуть сокровенное время, когда ничего не екало внутри, когда еще что-то можно было изменить, переделать. Создать параллельную ветвь развития событий До. Безвозвратность пугает человечество больше всего, без этого страха никогда не появилось бы ни религий, ни философии, ни вообще разумной жизни. Есть, конечно, счастливчики, которые никогда не жалеют о сделанном, не смакуют сказанное, не закрывают руками лицо от стыда, вспоминая, не плачут в наступившем одиночестве, не предаются ностальгии. Но процент таких особей ничтожно мал. большинство же составляем мы, вечно оглядывающиеся назад, цепляющиеся за веточки за спиной, трухлявые хилые веточки.
Сколько раз говоришь себе прекратить. Сотри своё До. почему мы никогда себя не слушаем?

Но действительно, как бы было здорово жить До. Жить До каких-то событий, которые перевернули твою жизнь и оставили такой неизгладимый след, что ничего и никогда уже не сможет стать прежним

@темы: Il suffit de se taire et devenir contraire, Не потеряйся над пропастью во ржи, on ne grandis pas, Les choses que l'on apprivoise, я идиот

---

Умноженные отражения.

Каждый человек хоть раз в жизни на свое несчастное бытие, сетовал, что он не может существовать таким образом, воображал, что это, вероятно, не его жизнь, а он всего навсего спит, и через несколько томительны мгновений прозвенит будильник, или кто-то потреплет его по плечу, и он проснётся в новой, той самой настоящей реальности.
Чаще всего такой тычок в сторону Бога и его варианта устройства реальности происходит от череды неприятностей, которые наваливаются на горбатую уже спину человека. Порой бывает, что неприятности вроде бы ни при чем, зато гадкие знакомые и друзья хвастаются своими достижениями, поездками и тому подобным так, что становится завидно, хочется прогнуться перед ним в ответ, а не в чем - не хватает то амбиций, то денег. Ну и, в варианте для эмоциональных натур, бывает, насмотришься каких-нибудь фильмов, начитаешься книжонок в мягких переплетах, и хочется жить там, в том выдуманном мире, по тем выдуманным (и чаще всего однобоким) законам жизни.

В общем, причины бывают разные, но факт остается фактом: когда-то и наше воображение постигает картинка, как мы прогуливаемся где-то в идеальном месте с идеальным человеком. При этом мы идеально выглядим, идеально говорим, да и жизнь у нас идеальная. Другой вопрос, что идеалы, слава Богу, у всех разные.

Меня этот риторический вопрос в небытие ("Господи, неужели это я? За что?") тоже не обошел стороной. Как и многим, мне не хотелось вставать на место какого-то конкретного человека (ибо у всех жизня не идеальная: хватает и проблем, и тараканов), такие желания бывают, по-моему, только у героев каких-нибудь слащавых фильмов. А вот о том, чтобы прожить какую-нибудь другую жизнь, я задумывалась не раз.

Могу сказать, что серьезно этим вопросом до этого дня не задавалась и глубоко в дебри своей фантазии не заходила. А вот сегодня захотелось повоображать.

Первый раз идею о том, что можно напланировать себе несколько "жизней" подала мне автор книги "Путь Художника". В книге предлагается практика - одну неделю в месяц проживать жизнь, описанную в составленном тобой списке таких вот теоретических реальностей. Конечно, целую неделю проживать совершенно отличную от твоей жизнь - действительно очень сложно, поэтому я так этой практикой и не занялась. но сама идея записалась на подкорке. Список я так и не написала.
Желание написать список вновь возникло после прочтения нескольких книг серии, названия которой я даже не помню. Некая современная беллетристика, которую мне посоветовала преподавательница. Сюжет неважен, да там его практически и нет, но один из главных героев серии живет в деревне, что, собственно, меня и втянуло в эту серию. Хотя, после пятой книги уже и эта тяга пропала.
И вот, желание вновь вернулось недавно, когда я прочитала "Лавр" - роман Водолазкина, получивший "Большую книгу" в 2013-м, кажется, году. Роман произвел неизгладимое впечатление; сюжет и подача оказались мне очень близки: действие происходит в Средневековье, на Руси, затрагивая много религиозных тем, переплетающихся с эзотерикой и мистикой, и все это в оболочке подобия жития святого.

Все эти "удочки" с вкусной для меня наживкой смешались с собственными размышлении о смысле бытия и с ребром вставшим вопросом о том, где я хочу быть и чем заниматься. И вот, привели к тому, что сейчас я открыла дневник и собралась написать пару самых безумных вариантов того, как бы я хотела провести жизнь.
Оговорюсь, что банальные случаи и самые реально воплотимые в жизнь я затрагивать не стану, ибо про них и так много что в моем дневнике можно найти, пусть они висят в рубрике "планы". А это будет рубрика "мечты".

Итак, поехали!

По следам книг

Я - человек почти деревенский. Жизнь на окраине города в деревянном доме привила мне жизнь к природе и страх к урбанизму. У меня есть поле в двух шагах, где в детстве мы играли в кукол, пасли советских коз и валялись на сене, пока не видели ворчащие бабушки. У меня есть ручей, где мы ловили тритонов, набирали целые карманы красивых камней и пускали "лягушек". У меня есть колонки, на которые мы раньше ходили стирать белье (в мороз в ледяной воде - ах, красота!). У меня есть канавы, на которых мы ломали лед и катались. У меня есть пруды, в которых до поры до времени можно было купаться. У меня есть березы с березовым соком, мать-и-мачеха и одуванчики везде, где хочешь. Грибы, черника, смородина и разнотравье. Калина, верба и прочая красота прямо у дома. В общем, у меня есть многое, что нужно для счастья деревенскому человеку.
Но все-таки у меня есть машины, асфальтовые дороги, остановки, супермаркеты, газ, водопровод, а теперь еще и беспроводной интернет.
Поэтому самая безобидная и реальная из всех моих нереальных идей - это жизнь в глухой деревне. Где-нибудь очень-очень далеко от дорог, чтобы до "мира" нужно было идти пешком несколько километров через безграничные поля. У меня бы был одноэтажный дом с парой комнат, но с большой печкой. На печке можно спать, в печке - готовить еду. У меня был бы свой огород и своя скотина, поэтому все, что бы ела моя семья было бы только нашим. Мы бы вставали с рассветом, чтобы заниматься делами и ложились с закатом, едва переделав эти дела. Летом мы бы трудились на огороде, в поле, на опушках лесов, а зимой - дома у лучины шили бы одежду и обувь, игрушки, вязали и вышивали, развлекали друг друга сказками и прибаутками, переписывали книги, случайно попавшие в наши руки из "мира" и что-то писали бы сами, если бы оставалось время. Все это мы, конечно же, делали бы с песнями, как принято в народе. Мы бы любили природу, а природа бы любила нас, поэтому все бы в нашей жизни было окутано любовью, сделано с любовью и для любви.
Или я могла бы стать деревенским пастухом! Пасла бы овец, целыми днями читала бы книги и играла на свирели, сидя в поле, гладила бы собак и гоняла волков)))

Чем шантажировал Король

Помните Короля из старой "Золушки"? Он при любом удобном случае стаскивал с себя корону и собирался уходит в монастырь))
Это я к слову о монастырях.
Не знаю, чем, но монастырь привлекает многих, даже совершенно далеких от религии, особенно в подростковом возрасте. Может быть, нам кажется, что только там нас научат уму-разуму, а в условиях жесткой строгости из нас выбьется наша лень, стремление к плохому и шаткое ощущение грани морального и неморального.
Вот и мне в подростковом возрасте хотелось в монастырь. А сейчас хочется в горы к каким-нибудь мудрецам. Причем в горы не на юге, а в климате средних широт, чтоб и лето жаркое, и зима лютая. потому что характер в трудностях закаляется, а не от хорошей жизни. Мне хочется посвятить жизнь созерцанию - тому, чего я никак не могу научиться в этой реальности. Это также помогает приблизиться к природе. Я бы на рассвете уже стояла на коленях на каменной плите или сидела бы в позе лотоса. Я бы никогда не говорила ни о чем напрямую, а использовала бы метафоры и перифразы, а по большей части вообще разговаривала бы одними взглядами, потому что меня понимали бы без слов. Я бы практически ничего не ела, зато много бы ходила по окрестностям, предаваясь думам о Великом.

Машина времени

Ну, а если бы у меня была машина времени, я бы с самого раннего детства (лет с трех) начала серьезно заниматься музыкой. У меня бы не было телевизора и компьютера, которые сжигают жизнь современных людей, зато были бы книги, был бы инструмент и много нот. Летом я бы читала книги, сидя где-нибудь на холме, или на скамейке на на бережной, а морозными зимними вечерами играла бы прелюдии Шопена, самые грустные и элегичные. Я бы развивала абсолютный слух и могла бы подобрать на слух любую мелодию. Я бы ездила в столицы на всевозможные концерты классической музыки и так бы чувствовала музыку, что могла заплакать с первой гениально сыгранной ноты.

На баррикады!

А это уже из разряда утопии. При условии сохранения моего характера, я бы хотела попробовать себя на руководящей должности какого-нибудь творческого коллектива. Например, какого-нибудь журнала. Литературного, художественного, исторического, ну или модного на крайняк. Меня будоражит сам процесс собирания целого из маленьких частей. Журналисты пишут статьи, фотографы готовят иллюстрации, а ты собираешь это все воедино. При этом воплощается какая-то идея, выдвинутая или утвержденная тобой, тобой же пишется одна из статей, напрямую связанных с темой номера. В твоей голове - глобальная идея, на которую работает целый коллектив. Но такую жизнь я хочу при условии толерантности хотя бы большей части этой эфемерной редакции, чтобы сплетни, пересуды и ненависть не точились об меня или об сотрудников, как вода о камень. Но, повторюсь, это мечта эфемерная, ибо творческий коллектив - сами понимаете))

La Vie en Rose

Если я напишу, что одну из реальностей я бы прожила в роли писателя, то все подумают, что я хочу прожить жизнь богемы.
Но я не хочу.
В этой жизнь я бы просто бросила всё и писала бы книги, рассказы, сказки, стихи. И в этой жизни я бы даже, пожалуй, их публиковала. Ну, точнее, их публиковало бы какое-нибудь издательство. И, возможно, путем проб и ошибок, я бы даже добилась некоторых успехов на этом поприще.
Я бы писала каждый день - у меня был бы установлен четкий минимум написанных в день страниц, что бы стимулировало мою работу. Я бы гуляла по городу, случайно пересекаясь со знакомыми, наблюдала бы жизнь, чтобы потом это вылилось на страницы моих работ. Я бы читала горы книг и собирала огромную библиотеку. Возможно, я бы очень странно одевалась и носила бы большие круглые очки, а в кармане пальто у меня бы всегда покоился маленький блокнотик))

Снежная королева vs Кармен

Не люблю холод и зиму, но в одной из жизней я бы профессионально занялась фигурным катанием. Это же безумно здорово! Тут и экстрим, и танец, и пластика, и театр, и чувства, и искусство. Мы с партнером ставили бы в основном сюжетные номера и делали бы опору на эмоциональность. И, может быть, мы бы не были самыми лучшими, но были бы самыми искренними.
А, с другой стороны, я бы стала тансовщицей латиноамериканских танцев. Тоже парных. На мой взгляд, парные танцы вообще более интересные, эмоциональные, ну и, конечно, страстные))Так вот, каждое лето мы бы с партнером ездили в Испанию или в Аргентину на какие-нибудь танцевальные фестивали или карнавалы и там бы зажигали по полной под палящими южными лучами солнца!

Ворожи-ворожи

А ещё я бы пошла в ученицы к какой-нибудь деревенской знахарке, которая лечит травами и руками и научилась бы у нее целительству. В старости ко мне бы приходили люди, а я бы, обращаясь к Богу, вымаливала для него здоровье.

Гены Чебурашкины мамины

Близкой к жизни писателя могла бы стать жизнь литературного переводчика. Я бы могла переводить с французского на русский и обратно самые лучшие книги! Сидя дома с чашечкой чая тихими вечерами, я бы восхищалась гениальностью чужих мыслей и старалась бы найти подходящие слова на неродном гению языке, чтобы передать всю его гениальность)))
Вот мама бы обрадовалась! У нас в семье была бы уже маленькая династия лингвистов.

Вспомним годы молодые

Ну и, конечно, любовь к мюзиклам не прошла даром, как говорится. В одной из жизней я бы стала актрисой мюзиклов. Только хороших мюзиклов! Я бы внимательно читала либретто и просматривала музыкальные номера, чтобы четко понимать, будет ли этот мюзикл иметь хорошее влияние на публику своей основной идеей и музыкальными средствами выразительности. И, конечно же, я была бы актрисой мюзиклов во Франции и только там, ибо французский создан для мюзиклов!
А потом, когда бы мне надоело кривляться на сцене, я бы стала режиссером и сделала бы свой мюзикл!

Фантазии - дело интересное. Главное - отпустить себя и забыть обо всех реальных факторах, тогда действительно станет интересно - просто взять и помечтать!)

А кем бы хотели побывать вы в других жизнях?)

@темы: мюзиклы, книги, писательство, пч, Tant qu`on reve encore, ОМ НАМО, гой ты, Русь моя родная!, журналистское

---

Бывают в жизни моменты, когда ты ясно осознаёшь, какое дерьмо в тебе содержится, ненавидишь себя из-за него, но сделать с ним ничего не можешь. Ни разгрести, ни выкинуть, ни заменить чем-то хорошим и положительным. Это определённый вид лени что ли, когда сила воли вдруг куда-то исчезает и ты ничего сам с собой не можешь сделать, хотя головой понимаешь, что нужно.
Это состояние держалось у меня с лета.

И вот, с недавних пор оно начало меняться. Человек - не застоявшееся озеро, он река, он всегда движется, перетекает, журчит. Неизбежно наступило более благоприятное для перемен время. Я ждала его.
Сразу же захотелось столько всего сделать! Начала сшивать блокнот для будущего ежедневника, или лд, или того и другого. Безумно захотелось научиться вязать спицами. Прислушалась к себе и сказала своей вредности "Нет". Наконец-то.

И вот, когда лёд тронулся, изменения начались, возможность самоконтроля вернулась ко мне, началась провокация Вселенной.

Провокацией вселенной моя мама называет

Провокацией вселенной моя мама называет жизненные обстоятельства, обязательно негативные, чаще всего очень сильно нас подкашивающие, которые происходят, когда человеку кажется, что он наконец-то стал счастлив. То есть это не Господь Бог нам говорит, что счастье, деточки, найдёте только в Раю, а это он (или Вселенная, кто как назовёт) испытывает наши силы, закаляет нашу сталь. С каждым новым счастливым мгновением жизни мы как бы поднимаемся на ступеньку вверх в нашем развитии. Вот он и проверяет, напуская на нас сильный ветер, сможем ли мы удержаться на ступеньке в случае напастей. Обычно человек сразу начинает сетовать на жизнь, то есть спускается на ступеньку, а то и сразу на несколько, вниз. Но знающий скажет себе, что это проверка, которую нужно пройти. Как пройти? очень просто - оставаться счастливым несмотря ни на что. Но, конечно, просто сказать - сложно сделать.
Так вот, Вселенная начала меня провоцировать. Нужно ложиться спать, а эти грустные мысли колют сердце.

Дело в том, что я имею очень странную привычку расставаться с людьми. Я просто перестаю с ними общаться, а на их вопрос, что же случилось, я отвечаю, что наши пути разошлись. Нет. я конечно могу закатить истерику с битьём посуды, но чаще всего моё расставание, особенно с близкими людьми, проходит так. Я ухожу в момент, когда чувствую, что между мной и этим человеком больше нет особой связи, так что не стоит вытягивать друг из друга силы, когда мы больше не можем поделиться друг с другом ничем созидательным.
Так недавно я попрощалась с Катей. Почему? Потому что слишком много слёз вытаскивает эта дружба. Друг - человек чуткий, а когда друг оскорбляет самое важное в твоей жизни (в моем случае - музыку), когда делает это постоянно, даже после того, как ты ему прямым текстом говоришь, что тебе больно от его слов, то это уже не друг. Последняя наша встреча состоялась у неё, в компании наших ближайших друзей - Даши и Лизы. Ближе Даши у меня никого нет, а Лиза - такая же, как Катя, только совсем не родная и ещё более непонимающая.
Итак, после Катиного вопроса, я ответила ей, что больше нас ничего не связывает. Спасибо ей, что она была в моей жизни, но смысла общаться дальше нет. Сегодня совершенно случайно я увидела сообщение, которое Лиза отправила Даше. Она переслала ей мою переписку с Катей и голым матерным языком написала, что я абсолютно чокнутая, обидчивее меня она никого в жизни не встречала и вообще меня давно нужно было засадить в психушку.
В общем и целом, мне абсолютно наплевать на мнение какой-то Лизы. Это не моя подруга и никогда ей не была. Но сами слова, само непонимание моего поступка, меня очень расстроило. В глубине души я все равно считаю, что поступила правильно (хоть, может, это и не так) и буду так поступать и дальше, но такая оценка обижает. Тем более, когда говорят за твоей спиной. Никогда не читаю чужие переписки. Лучше бы и эта на глаза не попадалась.

@темы: люди, Бывают дни, когда опустишь руки..., задело за живое, все за и против, друг, я идиот

---

Здравствуй, дорогой дневник...

И вот, я снова здесь.
Почему именно сегодня - не знаю. ничего особенного в жизни не произошло. Даже писать особо не о чем. Хотя, конечно, произошло и происходит многое. На этой неделе четыре концерта, один - вчера в музыкальной школе Ярославля, другой - завтра в ТЮЗе, третий - в субботу в Спасо-преображенском соборе в Рыбинске, четвёртый - в Рыбинске же в ДК "Авиатор". Между последними двумя концертами - масте-класс в ярославле у педагога из консерватории Нижнего Новгорода, к которому готовлюсь, дирижируя каждый день, каждую свободную минутку бегая к концертмейстеру. Как всё успеть - как всегда загадка. Ах, да, ещё у меня началась заочная сессия. Как я бегаю из универа в Собиновку и обратно по льду - это целое кино)))

Но всё это - мелочи жизни, кому интересно слушать о том, что случается внешне. Да и что толку об этом рассказывать. События проходят, на то они и события. Остаётся что-то более важное, скрытое от внешнего мира. Остаётся страх перед будущим, с которым я борюсь (в смысле со страхом, а не с будущим. Хотя, с ним в какой-то мере тоже). Остаётся разбитое сердце, которому я говорю - не отчаивайся. Остаётся уговаривание себя жить сегодняшним днём. Об этом мне напоминают все книги, которые я беру в руки, все случайные фильмы, которые я ни с того ни с сего решаю посмотреть. И, конечно, люди и жизненные обстоятельства тоже об этом напоминают. за что им merci beaucoup. Ещё бы мне начать внимать этим словам))

Радует то, что жизнь кипит, и мне особо некогда задумываться над чем-то и начинать ныть. Странный мой характер вечно располагает к нытью, так что хорошо, что расслабляться некогда. Нужно уже научиться радоваться жизнь, поскольку, по хорошему, ничего плохого не случается. Сегодня начала делать скетчбук. просто так, захотелось. Сегодня концертмейстер мне сказал, что мой дирижерский жест стал очень понятным, что у меня идеальная рука (правда, он пианист и, конечно, мало что в этом понимает))). Сегодня я пораньше приехала в общежитие и смогла, наконец, нормально поесть. А потом ещё и ненормально поесть! ХД В общем, всё хорошо.

Потихоньку пишется книга, хоть пока не могу точно определиться со стилем повествования и в том, от какого же лица я хочу её писать. Стихи тоже пишутся потихоньку, пока всё об одном, но это проходит, как и любое недосказанное. Зато взахлёб читается всё подряд.

А этот пост ни о чем пусть повисит тут немножно. Просто так, как напоминание, что я тут была, что я тут бываю и что жизнь, если рассуждать логично и здраво, вообще-то, очень хорошая штука.

Приближается Новый Год, и настроение становится всё более светлым, овеянным ощущением чего-то великого и святого - Рождества.

@темы: писательство, Il suffit de se taire et devenir contraire, Merciбы, L`essenciel est invisible pour les yeux, Не потеряйся над пропастью во ржи, творческие люди, чтоб их, все за и против, прощай, позабудь и не обессудь, учеба

---

Итак, мы живы и мы живём.

В знаменательные даты жизни всегда тянет сравнивать себя настоящего и прошлого. Вот, например, повод - первое сентября. В прошлом году стояло бабье лето, у меня ноги тряслись от возбуждения - так я была рада возвращаться в Собиновку, у меня всё внутри обрывалось от переполнявших эмоций, от встреч и потерь, от ожиданий. С того первого сентября начался год осознания себя в профессии, год, когда специально забываешь ключи от общаги, чтобы не вернуться раньше соседки, а сидеть в училище и заниматься. Год, когда не позволяешь себе уйти утром из общаги не помедитировав. Год, когда стараешься, несмотря ни на что, убеждать себя, что ты не ничтожество и разрешать себе иногда снимать очки рационализма и надевать розовые.
А что теперь?
Теперь встаю к первой паре, даже если мне к двенадцати, уезжаю из Собиновки, когда вахтёрша выгоняет всех и закрывает училище, даже если пары закончились в четыре. Вдруг то, что казалось мне таким чуждым всю жизнь - ранние подъемы и систематические занятия - стали моими спутниками. Порой внутри разгорается протест, мол, хочу быть творческим человеком, не зависеть от расписания и проч. Но ведь я и есть творческий человек. Что плохого в ранних подъемах? Кто рано встаёт - тому Бог подаёт. Тем более, это много полезнее для здоровья, чем ночные посиделки. А то, что я так много занимаюсь - это только мне на пользу. Глядишь, и в какую-нибудь захолустную консерваторию поступлю.

Но вообще, я хотела сказать не о том. А о том, что каждый вечер, стоя на остановке в ожидании троллейбуса, я ощущаю себя совершенно по-разному. Вчера весь мир был со мной, и я была с миром, а сегодня я - всего лишь песчинка. Сколько ещё таких Юль разбросано по городам, сколько таких Юль на всей планете! Однажды тебе кажется, что ты уникален, а потом ты рассматриваешь себя в микроскоп и думаешь, найдётся ли место, куда тебя, как крошечный винтик, вкрутят в этот огромный механизм?
Мы уходим, а мир остаётся.
Мы живы и мы живём, но что несколько лет для тысячелетней истории?
Что человек по сравнению с холмами?

Говорили – земля круглая,
а вышло – она маятник,
который задела Всевышнего
натруженная рука.

@темы: сумбур, Не потеряйся над пропастью во ржи, спит большая, как кит страна

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Из любви к искусству.

Не могу взять в толк, как люди, соприкоснувшиеся с классической музыкой, способны оставить её, бросить, вырвать из ушей и пойти куда-то на поверхность, вынырнуть из блестящего золотом озера наверх, где только тина да ошмётки нефти - этой странной современной музыки, которая похожа на обрывки одежды, замызганные, вонючие.
Зашла только что на сайт Гнесинки и посмотрела, каких великих людей она выпустила. И оказалось, что в их числе Дима билан, Вилерия, Катя Лель. Последняя добила сильнее всего, поскольку училась на дирижёрском отделении. Мне так тяжело принять, что человек не смог охватить этого величия, вобрать в себя - и ушёл. Ты словно выпил священного нектара, который дал тебе сил, а потом отправился своей дорогой, забыв поблагодарить, сворачивая горы благодаря волшебной его силе.
Но как осмелился ты?
Как осмелился испачкать ноги и сердце, надсмеяться над величием, которое держало тебя за руку?!

Те, кто не слушает классику, пожалуй, со смехом воспримут мои слова. Несколько лет назад я тоже не смогла бы их понять.
Но представьте, что когда-то в жизни вы посмотрели пять-десять отличных комедий, образцовых, отвечающим всем критериям жанра и не переступающих порог пошлости. И вот, они безумно вам понравились, но других хороших комедий вы не нашли. И тогда вы решаете искать везде, вокруг себя, смотря все комедии подряд. Вы включаете, просматриваете первые полчаса фильма, и он вызывает у вас отвращение: всё не то, не о том, слишком примитивно, глупо, пошло, гадко. Над такими комедиями могут смеяться только пту-шники и отъявленные извращенцы. Вы всё ищете, ищете, но чем больше смотрите, тем страшнее становится осознание, как мало хороших комедий сняли за всю историю кинематографа и до сих пор снимают.
И тогда вы решаете остановиться. Смотреть только эти пять-десять комедий, возможно, дополняя их по рекомендациям друзей или выбирая что-либо у проверенных режиссеров и актеров. Вы бы и рады сходить в кино с приятелями на новую комедию с интригующим названием, но на тридцатой минуте вас уже начинает тошнить, и тоска волнами накатывает на сознание.
Примерно то же самое происходит со мной, когда я слушаю современную музыку. Вообще не могу больше слушать её! Осталось несколько записей из "прошлой жизни", которые не блещут своей гениальностью и глубиной, а лишь вызывают ностальгию, тёплые воспоминания.
Потому что классика - это Пушкин, Достоевский, Гёте и даже, пожалуй, Эко, а современная музыка - Донцова, Емец, Ахерн.
Понимаете теперь, о чём я?
Невозможно читать стихотворения современных аффтароф после того, как почитал Мандельштама с его постоянными аллюзиями, многоплановостью, тропами, идеей, вечно, независимо от темы, прославляющим Бога и вечность и говорящим исключительно о вечном, о вечности.
А с музыкой всё ещё интереснее, ведь это самый чистый канал, поскольку невербальный. В музыке - выражаясь словами несравненного Михаила Казиника - заложены все коды Вселенной.
Гений, создавая своё произведение, закладывает в него великую идею. В литературе мы вычленяем её из предложений. В музыке её невозможно вычленить! Мы просто воспринимаем, не осознавая. Это страшно и прекрасно. Потому что если Моцарт писал о космосе в своей симфонии "Юпитер", то мы соприкасаемся с космосом и кончиками пальцев дотрагиваемся до основ бытия. А если бы Моцарт писал о ненависти, зависти, убийстве. представляете, что бы было? Это страшно и прекрасно. Страшно прекрасно. Потому что Моцарт - такой монумент, который обладает той духовной силой, которая трогает ум и душу каждого, недаром при прослушивании его музыки у человека повышается IQ.

Как-то раз спорили с одним пианистом о том, что такое классика. А классика - это искусство, проверенное временем. Так сказать, естественный отбор, оставляющий только самых духовно сильных талантов, которые способны переворачивать этот мир. Именно поэтому нельзя не любить классику. Она отобрана самим Господом Богом, чтобы делать человека выше и стройнее, вытягивать его в струнку, чтоб он мог вибрировать, резонировать.

Я уверена, что если человечество снова станет слушать классическую музыку, то оно вновь расцветёт, выберется из той ямы, в которой сидит, начнёт думать, размышлять, чувствовать.
Но как, как встать на колени, стирая их в кровь, как сложить ладони, умоляя, чтоб человек захотел послушать её и понять? Да, это сложно, как и всё непривычное в нашей жизни, как впервые попробовать новое блюдо или новый напиток, как впервые прочитать белый стих, но если захотеть, то музыка вольётся в тебя тёплым золотом, обовьёт всё внутри тебя любовью, станет заботливо лечить твою душу и - в конце концов - победит. И, вставая утром на ненавистную работу, человек будет слушать Гайдна, Чайковского, Римского-Корсакова, Скрябина и понимать, что за окном снег, в кармане пять копеек, но у негоесть Музыка. И будет чувствовать себя счастливым, потому что не "когда у нас всё хорошо, то мы счастливы, а когда мы счастливы, тогда всё становится хорошо".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Опыт показал: практически ни одного Нобелевского лауреата не выросло без классической музыки.
Для восприятия музыки необходима настроенность человека, как приёмника на Великие вибрации.
Музыка - вершина психоанализа.
Может быть, вся история цивилизации шла к тому, чтобы человек без вербального ряда, слушая звуковысотность, вдруг постигал величайшие тайны бытия.
Ошибочно поп-субкультуру называют музыкой, культурой, она никакого отношения к культуре не имеет, поймите, это социальное явление. Она превращает человека в конвейерное существо, в маленький винтик, чтобы он не бунтовал против своего конвейера. А великая культура все время поддерживает процент элиты Земли. И пока она существует, человек имеет право определиться, кто он: маленький винтик, или тот, к кому обращается, с кем общается Гёте или Бах.

@темы: Казиник, сумбур, passion, музыка, люди, задело за живое, L`essenciel est invisible pour les yeux, творческие люди, чтоб их, да, я вижу в тебе Отца, двойной язык, Le Chemin (иди к своим сокровищам), спит большая, как кит страна

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Римский-Корсаков, 1953

В поисках документальных программ о Римском-Корсакове, наткнулась на замечательный художественный фильм 1953 года.

Всем известно (всем, кто знаком с классической музыкой, конечно же), что Николай Андреевич имел очень необычное мировоззрение, которое было близко к язычеству (точнее - к пантеизму). И фильм раскрывает эту мысль великолепно. Фильм, возможно, лишён глубокого анализа, но нельзя сказать, что он является только отражением внешней жизни композитора. Он показывает ещё и мир его воображения, а воображение для музыканта очень важно (в этом я как дирижёр, пожалуй, могу понять композитора лучше всего).

И вот, этот мир воображения переносится на экран в качестве сцен из сказочных опер Римского-Корсакова. Это Садко, плывущий по морю на раздуваемых ветром парусах, это и Волхова, превращающаяся в реку, и Снегурочка, трепещущая от песен Леля. Все они олицетворяют природу и искусство, и Геннадий Казанский, режиссёр фильма, делает акцент на связи искусства и славянской мифологии, связи композитора и природы.
У всего в мире есть душа - таково, можно сказать, мировоззрение язычества. Римский-Корсаков слышит эту душу. И теперь нам предлагают услышать её вместе с ним. Музыкальное сопровождение к фильму, включающее в себя не только произведения Николая Андреевича, но и некоторые композиции Глинки, сменяется на тишину, которая вдруг открывает нам глаза на то, что не бывает в мире пустоты, что вся природа состоит из звуков.

После фильма возникает ощущение единения с миром, жизнь слышится острее, трепетнее относишься ко всему вокруг. Это не просто фильм о композиторе, это фильм, который будет полезно посмотреть даже тому, кто не знает имён композиторов Могучей кучки, Мамонтова, Врубеля, Шаляпина.

С какой теплотой и восторженностью говорят Римский-Корсаков и Надежда Забела-Врубель о мире их окружающем, как тонко чувствуют свою связь с природой! После таких фильмов хочется выходить на улицу и слушать музыку мира. Может быть, среди шума машин удастся уловить пение птиц?

Может быть, после просмотра такой кинокартины человек захочет найти красоту в природе - и не найдёт. Найдёт замусоренные канавы, разбитый асфальт, мёртвые пни. И тогда, возможно, он задумается о своих поступках и поднимет свои руки, чтобы творить хорошие дела, чтобы природа снова начала петь.

@музыка: Римский-Корсаков, опера "Снегурочка", Пролог, хор "Проводы Масленицы"

@темы: Peace!, двойной язык, гой ты, Русь моя родная!, спит большая, как кит страна

---

Для того, чтобы быть человеком, нужно, чтобы голова думала, а руки делали. Потому что и то, и другое влияет на самое главное - на душу. Мы познаем мир через мысль и труд и находим в себе новые ощущения. И если эти ощущения хорошие, приятные для тебя и окружающих - значит, ты приходишь к правильным выводам и занимаешься любимым делом.

Моё любимое дело больше связано не с физической нагрузкой, а как раз с умственной, но давно напрашивается вывод о том, что труд делает из обезьяны человека
Внезапный порыв злости - пойди поиграй на фортепиано, покопай грядки, побегай. Сразу полегчает. Тем более, что и мысли во время занятий делом приходят куда более полезные и умные.
В общем, во мне живёт дух советского союза, и он утверждает, что трудиться это хорошо. При этом я не ставлю "равно" между словами "труд" и "работа" как обязанность, оплачиваемая госудорством или высшими инстанциями.

Ну, это я так, пополола клубнику, Почитала с листа хоровые партитуры - вот и сделала такие выводы.
Чем больше времени ты уделяешь труду, тем чище мысли. К примеру, стихи сейчас пишутся очень редко, зато они стали на порядок лучше. Алмаз потихоньку ограняется. Это не говорит о том, что я гений и поэт от Бога, это говорит о том, что повышается духовный уровень, вот и все. Стихи может и остались плохими, но не настолько, насколько были.

Если о насущном.
НА пророчит меня в Гнесинку после мастер-класса у Сорокина, на котором я дирижировала любимого Свиридова. Совершенно не представляю, хочу ли я в Гнесинку. Выдумываем программу на гос. Начинали с запертой "Девушка пела в церковном хоре", а сегодня додумали до "Мяча" Флярковского из кантаты "Песни, вырванные из ада". Это я уже молчу про то, что обнаглела и написала одному композитору с просьбой выслать ноты, которые ещё даже нигде не печатались. Руки чешутся н поработать с хором. Изучено уже столько методик и учебников по дирижированию и работе с хором, что просто категорически нельзя сидеть на месте.

@темы: сумбур, passion, стихотворения, творческие люди, чтоб их, Le Chemin (иди к своим сокровищам), Les choses que l'on apprivoise

---

Бедный несчастный

Люди злые не потому что они такие от природы и даже не в силу своего характера. Я категорично заявляю, что люди злые, потому что они занимаются нелюбимым делом. Сколько глупой работы в этом современном мире хаоса. Как бы человек не стремился его структурировать, он только все запутывает. Эти бесконечные бумажки, в которых миллион раз, как попугай, пишешь Кустова Юлия Олеговна, Кустова Юлия Олеговна, код города 152909, паспорт, серия, номер, паспорт, серия, номер, подпись, подпись, подпись... А они сидят там, в своих окошечках, в своей духоте, лени, нелюбви и в конце концов - злости. И как тут можно остаться человеком?
Пребывая в шальном состоянии, я весь день собираю эти дурацкие печати и бумажки. Соцстрах, налоговая, медцентр, тубдиспансер, печати, подписи, печати. Беготня и злые уставшие рабочие, которые абсолютно не видят в нас людей. Поработай я на такой работе, я бы озверела за пару дней. Это невозможно. Впустую потраченное время - главный враг всей жизни. Нужно заниматься искусством и любовью, читать книги и играть с детьми, наблюдать за миром и делиться эмоциями с родными и близкими. Но у тебя есть работа, бумаги, печати, усталость и злость. Потому что нельзя встать рано утром, чтобы прогуляться и увидеть, что на вербе наконец-то появляются почки, что соседский ребёнок выучил новое слово, и это слово "радость", что каждый вечер кто-то в доме напротив слушает революционный этюд Шопена на пластинках ровно до полуночи, весь день не зажигая лампы, что электрический свет лишает предметы весомости тени, а при свечах она объемная, как глиняная и дышит потусторонними секретами.
Вспоминается "Об устройстве небесного свода" - и это наша перевёрнутая жизнь. Главное - не обернуться вниз.
Бесполезно разбираться в причинно-следственных связях, однако, если бы я могла загадать такое весомое желание, то я бы от всего сердца попросила о том, чтобы каждый нашёл своё место в жизни. Долой бумажное безумие.

@темы: сумбур, люди, L`essenciel est invisible pour les yeux, Не потеряйся над пропастью во ржи, спит большая, как кит страна

---

А может быть и правда это было настоящим. Раз начиналось, прямо как в сказке, "так не бывает, дурочка, перестань", раз словно с внутренней стороны головы спроектировали в реальность. И вот уже блестят глаза... Как и заказывали.
Слишком много думать, чтобы все испортить, а страшнее - слишком много говорить. Чтобы разрушить хрустальное мгновение, которое должно звенеть в тишине, расслаиваться, улетать под купол в центр колокола и делать тебя полым и безграничным. Все дело и было в этом молчании и в гитарных романсах. Музыка созвучна с тишиной, она не в состоянии расстроить что-то.
И вот, ты падаешь в пустоту (но не в тишину), остаешься абсолютно одинок со своими словами, раскидываешь в стороны руки: "а что дальше?". tu m'as laissé sur ton pavé. Глупый, ничтожный человечишка, никогда не понимаешь, какое счастье уготовано тебе миром, все суетишься да болтаешь. Думаешь: не то, глупости. Хотя ведь все начиналось, как в сказке. И, Господи, столько листов исписано, столько души вывернуто! Когда ещё, кто ещё приносил этой больной душе столько вдохновения? Неужели это не было самым очевидным, самым великолепным, самым фантасмагорическим знаком? И теперь, когда можно удержать слова - удержи.
Но не потеряй.

@темы: Личный дневник, un jour, Не потеряйся над пропастью во ржи, двойной язык, Le Chemin (иди к своим сокровищам), я идиот

---

Дружба

И, раз уж я, наконец, забрела сюда, скажу пару слов о дружбе.
Пожалуй, у меня достаточно извращённое представление о ней. Я бы даже сказала, извращенческое.
По моему мнению друг не может бросить тебя на полгода, а затем вновь появиться и, как ни в чём не бывало возобновить общение, если до того всем своим видом показывал тебе, что не имеет желания общаться. Тем более, если он живёт в нескольких кварталах от тебя. И даже учится, в том же городе, ездит теми же маршрутами.
Друг не может завалить радужными обещаниями, а потом всё лето не отвечать на звонки и беспокойные смс, а в начале учебного года (когда вы приезжаете в комнату, которую делите, и уже не можете никуда деться друг от друга) говорит спокойно и улыбчиво о том, что всё лето не хотел видеть тебя.
Но друг может месяцами не созваниваться и не списываться с тобой, а потом вдруг написать: "мы так здорово провели время вместе в прошлый раз, приезжай ко мне завтра, как только проснёшься". Или друг может просто быть. Далеко-далеко, в другой стране, старше тебя на тридцать лет, или в твоём родном городе, занятый учёбой и всякой дребеденью.
Всё слишком сложно, чтобы объяснить даже самой себе. Все эти ситуации связаны с разными людьми, и это совершенно разный образ дружбы, однако та теплота, с которой вы думаете друг о друга и которая чувствуется даже через тысячи километров - это и есть дружба. Слава Богу, что у меня действительно есть друзья, которые будет вечно. Если даже мы списываемся с ними раз в год и даже не отправляем друг другу подарки по праздникам.
Коля же никак не может понять, что значит для меня дружба. А может, он и не хочет понимать, надеясь на иное чувство. В таком случае, ему стоило сказать об этом до того, как мы оба слишком привязались друг к другу, чтобы разрешить себя такую малость, как причинить боль. Он пропал на четыре месяца, а затем вновь вернулся. Вновь - потому что когда-то он пропадал на полтора года. И я знала, что всё это время он проклинает меня, ревнует, неустанно следит за моей жизнью и наслаждается тем, что я мучаюсь, не понимая, почему он так поступает и что в целом происходит между нами. Это игра одного актёра, в которой я - жертва из зала, возможно, любимая, но игрушка, с которой играют только когда сильно захочется.
И вот, отдирая его от себя вместе с кожей и частью сердца, я наконец написала последнее "прощай". Никогда в жизни мне не было так сложно расстаться с человеком. Но довольно. То, что происходит, когда мы вместе, не назовёшь более ничем,- только безумием. Люди должны что-то давать друг другу, менять друг друга. Так и было, но больше не происходит, я чувствую всем нутром, что может стать только хуже, а значит, что мы исчерпали друг друга и пора это прекращать. Надеюсь, когда-нибудь он всё же встретит человека, рядом с которым ему не придётся думать обо мне. Не Таню, которая только напоминала обо мне, но кого-то совершенно исключительного. Тогда он перестанет злиться и просто забудет. Я тоже постараюсь.

@темы: Il suffit de se taire et devenir contraire, прощай, позабудь и не обессудь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жюли стоит только загадать, как все, что нужно сваливается на неё с неба удушливого города. Если это не подтверждает существование Бога, Вселенной, энергетических потоков, в общем, какой либо высшей силы, то, пожалуй, хотя бы заставляет задуматься о том, что такая сила (вкупе с силой воли, решительностью, стремлением и верой) по крайней мере возможна.
Лично я как девушка весьма впечатлительная и воспитанная склонной к эзотерике матерью, моментально опровергающей все атеистические изречения отца, склонна верить в это и не только. Не у меня первой, не у меня последней появляется синдром поезда (или рельс - назовём это банальной метафорой). Словно вся твоя жизнь уже прописана в некоем свитке, имеет твою астральную подпись и закреплена нерушимой печатью. Ты лишь когда-то встал на рельсы и отправился в путь. Есть возможность свернуть, но тогда колёса ломаются, шпалы рвутся, будто вспахивая кожу. Тогда ты возвращаешься обратно и снова едешь вперёд к концу, который, в принципе, у всех общий.
Что самое интересное, меня такая теория нисколько не удручает. Когда ты находишься на рельсах - ты счастлив. Съезжаешь в сторону - жизнь распадается на лоскутки и хрусталём падает, проходит сквозь пальцы.
Спасибо тому ангелу-хранителю, который вновь и вновь возвращает меня на рельсы.
таким образом, я всё больше верю в судьбу и доверяю ей. Чего бы я не желала, какими бы амбициями не страдала, я оказываюсь там, где я должна быть. Блудный попугай всегда возвращается.
И да, я безгранично счастлива на том месте, где нахожусь. И неважно, что будет дальше - меня выведут на правильную дорогу, как выводили раньше. Мне всегда дают возможность быть счастливой. Здорово, что я пользуюсь ей хоть в какой-то мере.

Потихоньку начинаю дирижёрскую карьеру, сама того не ожидая. И люди вокруг снова становятся выше и сильнее, а это значит, что и я вернулась на эту дорогу - становления морального и духовного.

@темы: Il suffit de se taire et devenir contraire, L`equilibre, счастье, Le Chemin (иди к своим сокровищам)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вернуться

Не буду каркать, что я вернулась, потому что когда хочешь чего-то, об этом нужно молчать.
Но немного про "вернуться".
Конечно же, во Францию. Россия такая широкая и глубокая, что я утопаю в её полях и реках. Цепляюсь за солнечные лучи, но все равно тону. Она меня не отпускает. Васильки с укором смотрят на меня. Снег мертвым грузом ложится на плечи. Мои корни так глубоки, что я - дерево, сосна. Франция остаётся в детстве. И это уже второе "вернуться". Что такое "грезить"? Когда в последний раз дома вырубали свет, и я, закрыв глаза ладонью и запясттем, не думала о следующем шаге, следующей пропасти, отделяющей от детства и счастья или хотя бы радости.
Проститься.
Навсегда проститься с прошлым, будто это мираж, проблеснувший сквозь дымку тумана и оставшийся за спиной. Орфей, нельзя оборачиваться. Впереди жизнь, но в твоих руках Эвридика, думай о настоящем. Здесь и сейчас. Hic et nunc.
Удары сердца чаще, чаще..
Коснется ли огонь небесный
Моих сомкнувшихся ресниц.

Не смыкай ресницы. Дышать морозом. Взрослеть, вспомнить, что мечтать - не значит погружаться в пучину чёрной вязкой пустоты, но наполнять пустоту цветом свободного неба. Не бояться.
Молчать.

@музыка: М.И.Глинка. Опера "Руслан и Людмила. 2 действие, 2 картина. Ария Фарлафа

@темы: сумбур, Ахматова, Il suffit de se taire et devenir contraire, L`essenciel est invisible pour les yeux, Не потеряйся над пропастью во ржи, Tant qu`on reve encore, on ne grandis pas, Paris,tous ce que tu veux!, двойной язык, гой ты, Русь моя родная!, непреодолимая жажда возвращения