Ненавижу, когда просыпается во мне это, женское. Исчезает глубина и многопоановость, словно все, о чем я вообще способна думать - это женская доля. Все дороги, кроме одной перекрыты, дождитесь окончания работ. И как на эскалаторе вниз-вверх двигаюсь по ступеням своих эмоций от баснословной радости до дремучей тоски.
Правильно сказал Ч.В. в "Коллекционере" - женщины не умеют чувствовать так, как мужчины. И никогда, наверное не научатся из-за этого, женского. Накатывает волна тумана, тебя накрывают брезентом, и ты вдруг понимаешь, что иного выхода нет, только этот, женский.
Это проходит со временем. Снова возвращается ощущение своей многомерности. Ты снова можешь думать обо всем на свете, философствовать. Но кто же ты на самом деле? Тот ли, кто думает все и обо всем или маленькая женщина, продолжающая себя не в мыслях и действиях? Может быть, и то и то, но как совладать с этим резким закрытием каналов? Не уйти по единственной открытой дороге с условием никогда не оглядываться (иначе потеряешь Эвридику, потеряешь отныне навсегда, останешься в кромешной темноте. Это даже не Чистилище, друг мой)?
Не пишутся даже стихи.
Смешно, что откровенное нечто не пишется даже в такие моменты. Все моё чувство, даже если оно не способно выйти на уровень эфемерного и философского, всегда выходит в стихах завуалировано. Кто когда-то догадается, что розы - это он, неуверенный шаг - тоже он? И пустота. А в открытую сказать не выходит никогда. О том, что я и не люблю его вовсе; что ему нужно повзрослеть; что мы такие разные, что ненавидим и любим один и тот же город... О том, что, если он мне снится, то всегда молчаливым и далёким. А в понедельник утром, садясь на электричку в Ярославль, с тоской провожаю скорый поезд до П. И ещё я надеюсь никогда больше его не увидеть.
Скоро уйдёт это, женское. И я освобожусь. И снова напишутся стихи о розах и не о розах одновременно.
И я снова стану свободна.

@музыка: Jaque Brel - ne me quitte pas

@темы: Бывают дни, когда опустишь руки..., и это тоже, девочка, не твоё, я идиот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мандала

В "Роспечати" продают очередную художественно-познавательно-развлекательную коллекцию, и у меня снова появилось то, что можно потратить деньги) Раньше покупала "Галерею художника" репродукции уже складывать некуда, а теперь вот купила первый номер "Арт-терапии".
Штука, скажу я вам, как нельзя в тему к данному периоду моей жизни. По сути это расскраски всяких интересных витиеватых узоров, но к ним относятся также мандалы. Кто не в курсе мандалы - это особый символ, в буддистской традиции трактующийся как "Дом Бога". Он состоит из разных фигур заключенных друг в друга. Круг заключен в квадрат, тот заключен в другой круг и так далее. Бог, конечно же, в центре. Её интуитивно разукрашивают, таким образом как бы приближаясь к Богу, осознавая его и его энергии, а так же какие-либо сакральные смыслы.
В журнале, конечно, все упрощено. Мандалы в современном мире используются в арт-терапии как средство расслабления. С ними хорошо избавиться от стресса или подготовиться к медитации.
Можно сказать, что мандала - это в какой-то мере облегченная медитация, потому то во время разукрашивания происходит концентрация на одной вещи, в следствие этого - расслабление и вливание новых жизненных энергий конечно же положительных.
В общем, мы с сестренкой разрисовали по одной мандале, почитали советы по медитациям, который даны в журнале (вполне даже хорошие для начала!), помедитировали. Мне понравилось. Не могу сказать, что процесс принёс мне мировое спокойствие, но, я думаю, все приходит со временем. И потом, я не ставила перед собой такую цель. Если мне действительно нужно будет расслабиться, то буду делать это в одиночестве и выплескивая (как полагается в арт-терапии) все негативные эмоции в цветах. Потом можно будет проанализировать выбранные цвета и, может быть, подругому взглянуть на свои проблемы)
Нет, я далеко не буддист и никогда им не стану даже несмотря на то, что Д. - закоренелый буддист, но то, что касается меитации мне близко, поэтому, пока я чувствую себя комфортно в этих вещах и с этими вещами, я их выполняю. И потом, мандалы используются в разных религиях, даже в христианстве. Так что всё нормально))

А мандала у меня получилась вот такая веселая))
Бог в середине почему-то зелёный. Наверное, потому что сердечная чакра - зелёная. А сердечки с капельками внутри, я думаю - это третий глаз. Поэтому он синий, как и его чакра. А вокруг него пространство седьмой фиолетовой чакры.



UPD Наткнулась только что случайно на одном сайте на хорошую трактовку:
По древним легендам, человек, приступающий к раскрашиванию мандалы, отправляется в путь. Рисунок мандалы по умолчанию признаётся совершенным, поэтому не терпит дорисовок. В картинку нужно погрузиться, раскрасить те части, которые хочется, в любом порядке или беспорядке, закрашивая полностью или частично. Раскрашивающий мандалы станет уравновешенней и спокойней.

Современные мамы собирают целые альбомы из раскрашенных мандал, с интересом следя за тем, как одна и та же мандала меняется со временем. Остаётся всё больше белых не закрашенных частей, а в тот момент, когда ребенок посчитает одну из мандал самодостаточной, и не закрасит на ней ни одной части, считается последним шагом искусства, означающего, что человек нашел себя.

@темы: арт-терапия, мандала, L`equilibre, да, я вижу в тебе Отца, ОМ НАМО

---

Освобождение

Сегодня утром ходила на йогу. До неё (и даже чуть-чуть во время) в голове было столько мыслей, столько наблюдений и маленьких переживаний! Но Наташа начала занятие со слов "загляните внутрь себя, прислушайтесь к своим настроениям", и я поняла, сколько всего во мне переплетается. К сожалению, распознать удалось не все эмоции, потому что они не столь яркие, сколь бывают иногда, когда происходит какой-то выплеск. Но даже гнев бывает очень маленьким. Я прислушалась к этому водовороту разноцветных энергий и отпустила их.
Мне очень нравится, как в начале занятия мы мысленно рисуем вокруг себя три белых круга, а затем выпускаемых из этого пространства весь негатив и мысленно растворяем его в воздухе, превращая в золотистую пыль. Это действительно освобождает.
И после йоги никаких проблем, чувство внутреннего удовлетворения и освобожденности.

И ещё одно наблюдение, относящееся примерно к тому же типу духовного освобождения: прогулка делает меня уравновешенной и открытой к хорошему. Сегодня, вместо того, чтобы ехать домой на автобусе, пошла пешком. Ко мне не "прилипли" энергии других людей, потому что я не находилась в людном месте, благодаря этому я сумела сохранить ту энергетику, которую дала йога. Пришла домой в отличном настроении, поговорила с собакой, поела ягод в огороде, порадовалась солнышку.

@темы: йога, Il suffit de se taire et devenir contraire, L`essenciel est invisible pour les yeux, L`equilibre, ОМ НАМО, Les choses que l'on apprivoise

---

Книжечка

На Новый Год мы с семьей всегда делаем такую маленькую бумажную ёлочку, на которую наклеиваем бумажечки с рисунками того, чего мы хотим обрести в грядущем году. Я вам скажу, это очень хороший способ понять, что моделирование будущего тебе очень даже под силу. Ёлочка хороша тем, что в праздник ты отбрасываешь своё обычное нытьё типа "у меня ни за что не получится это сделать\этого достичь" и просто по принципу "напишу, хуже не станет, пусть висит, не жалко" пишешь самое заветное и, может быть, далекое от реальности.
Я обычно забываю про эти ёлочки, но случайно натыкаюсь, прибираясь в комнате и обнаруживаю, что практически всё с этой ёлочки сбылось. Причём теперь, когда оно сбылось, оно не кажется таким недостижимым. Парадокс в том, что желание это не казалось недостижимым, когда сбывалось или в тот промежуток времени, когда стояло на пороге твоей жизни и готово было войти.

Я просто хочу сказать, что люди не замечают, как сбываются их желания. Ноют, ноют, а желания потихоньку сбываются, входят в жизнь просто, без фанфар, хотя могли вызвать фейерверк чувств, если бы человек только не был занят своим нытьём в этот момент.

А вообще-то я просто хотела рассказать, что надоели мне одни ёлочки на Новый Год, я завела себе "тетрадь будущего" - книжечку, куда записываю все, чего хочу для себя в будущем. Вычитала про ее составление в эзотерических книжках, а недавно встретила в одном паблике и решила: а пуркуа бы не па? В конце концов, хуже то не станет. Разбла её на месяца и потихоньку записываю, чего хочется достичь примерно в это время. Вот потом и посмотрим, насколько мы неудачники) Ведь Вселенная, Бог любит нас, он не оставляет нас без внимания, это мы слишком невнимательны к нему. да и к своей жизни тоже.

@темы: нг, Tant qu`on reve encore, да, я вижу в тебе Отца

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как не понимают они, эти добратебежелатели, сколько б ни было встреч, улыбок исподтишка, если руку вложить в ладонь "вот, пожалуйте, нате и пусть послужит тебе опорой его рука", можно дать дорогу приятной кому-то участи, с благодарностью руку поданную держать, но до сердца ей дотянуться - какие глупости! - не позволить, не дать дорогу, не помечтать. Как не жалко им своей собственной изувеченности быть подсобником социальных безумных норм, когда - Бог упаси! - кто не доживет до вечности и останется одинок, тот дурак и вор человеческой независимости в высшей степени. Потому что "каждой твари по паре" есть древний смысл бытия, пространства, ума и времени. Воплощай его, Юля, пора как-то знать уж честь!
Как могут они смотреть в глаза и не видеть, улыбаться и даже улыбкой не озарять. В их мирке каждый выбор не прост, может, но очевиден. Бери то, что есть, если больше нечего брать.
Есть ли мир, в котором касание до руки обжигает страстью или счастьем - или меланжем тебя-тебе, когда взгляд шепчет "здравствуй", а ты отвечаешь "здравствуй в тысячный раз, я видел тебя во сне". Есть ли мир, в котором никто ничего не должен, только чувствовать и быть искренним только там. Может, кто-то покажет дорогу, короткий путь или долгий. Если кто подскажет, я пойду туда
по головам.

@темы: сумбур, люди, un jour, графоманское стихоблудие, я идиот

---

Большой пост про то, что было, чтобы не забывать то, что есть

У меня плохая привычка заглядывать вперёд, плевать на настоящее и смешивать все краски прошлого. Прошлое для меня как балласт, который поможет удержаться на плаву в будущем. Люди любят смаковать воспоминания. Разжевывать их, как конфету, у которой внутри лучшая начинка. Смаковать, как хорошее французское вино. Сухое, терпкое, радостное, томно заглядывающее тебе в глаза и пахнущее провансом. Его нужно попробовать на кончик языка, затем как бы понюхать изнутри, прислушаться к его характеру и только тогда начинать наслаждаться. Вино тоже имеет характер.
Так люди наслаждаются своими воспоминаниями. Часто они становятся краше самих событий. Наверное, они для того и существуют, чтобы делать воду прозрачнее, камни глаже, солнце ярче, улыбки искреннее, паузы интимнее. Но я, к сожалению, так не умею, я тороплюсь вперёд к неизвестности. Перед сном я думаю о будущем и никогда не вспоминаю прожитый день. Сегодня со страхом поняла, что играла на фортепиано уже целую неделю назад. И вот, спустя целую неделю получила доступ к инструменту. И даже не заметила, сколько времени пролетело...
Страшно не то, что я бегу вперёд (хотя, безусловно, это чреватое). Страшно то, что лето происходит мимо. И я забываю, как оно прекрасно, несмотря на то, что приходится надевать куртку.

Так что я решила отдать дань лету.
А это лето началось с самого прекрасного, что только может случаться в моей жизни - с Франции. А точнее - с влюбленности. И во Францию, и в того, кто искал меня в Орли, когда мой самолёт только приземлился. Все так просто.

Читать дальше

Но первое, что я сказала себе: "Не смей влюбляться". И не посмела вплоть до первого расставания, до которого был тёплый приём Лючи, Марка, Жака и Понго, были ранние подъемы и птицы за окном, была трава в саду, были постоянные пешие прогулки, были громкие нарды, было море обворожительного французского языка (потому что не всякий французский бывает обворожительным), были розы в саду, на которые я почти не смотрела, но которые теперь навсегда ассоциируются с ним. Затем была гитара и немного вина, два новых платья, кардинально изменившие мировоззрение и взгляд на женскую сущность, была его блок-флейта, которой я не коснулась и которой не коснулся он, был Нотр Дам, который стал самым великим местом на земле, был Марсель Пруст и Элен. Потом были разговоры о театре и об испанском, Para Tu Amor на повторе - в основном перед сном, был бадминтон, прощание сотню раз, был автобус, в котором я слушала De La Capat и была счастливее всех на свете. Перенос его рейса, снова прощание. Оглядка перед отъездом. Затем мой последний день у Лючи. Последний урок французского с Элен. Как я могла не плакать? Я вспоминаю ступени, выходящие к Нотр Даму, камни род ногами, их добрые лица и солнце, заливающее площадь и понимаю, что все бы отдала за этот последний день. Марк мне тогда сказал, что встречал мало людей, тронувших его душу, но я оказалась среди них и он не сможет забыть обо мне. Я тоже не смогу забыть их всех. Ах, утром в этот день был ещё подслушанный телефонный разговор. Его голос сквозь провода. Я впервые прислушалась к интонациям. Смешной и наивный. Потом мои чемоданы, последний взгляд на Нотр Дам и как бы случайно произнесенное Лючей "а он возвращается через час. Он думал, ты уедешь позже". Кто бы тогда мог дать мне этот час? Я продала бы за него все на свете даже сейчас.
Потом был Мант, страх неизвестности, ненависть к тому, что не во всех устах французский идеален, ненависть к тому, что не все города Франции дышат такой же любовью, какой я дышу к этой стране.
Затем были стихи. И Sur Le Port D'Amsterdam. И бессонница, когда мечталось и болело больше, чем спалось. Когда хотелось скулеть от желания видеть. Закрывавшееся на ночь окно лишало света, так увезжая меня машина лишила дыхания. Потом был Париж на один день и круассаны. Потом - "до встречи в Париже" и луч надежды. Потом был переезд в Париж. Это как открытие второго дыхания, когда сидишь в Brioche на Елисейских полях и смотришь на Триумфальную арку и на толпу внизу. Почему-то я с чувством запомнила только Поля, хотя был ещё Роден (но там были работы, поэтому часть парка была закрыта, а у меня так адски болел глаз, что я проклинала парки и солнце в них), Тюильри, Монсури (побольше бы там пробыть!) и ещё миллион вещей. Я молчала в Нотр Даме, я ела гофры со взбитыми сливками, бананом и нутеллой, я пила вино в уличных кафе с актерами и музыкантами, я встречала элегантных молодых людей и ни разу никому не оставила свой номер телефона. Ах, да, совсем забыла про двухчасовой разговор ни о чем с Локонте, который оказался мне отвратителен. А как я мечтала об этом несколько лет назад! Микеле пытался постоянно трогать мои руки, и это было неприятно. И он стырил мою ручку!
А еще были вечера у открытого окна, полного Парижского воздуха и стихов. Но самое главное, что со мной всегда был Смаил. Его жизнерадостность дарила мне настоящие пузырьки из шампанского, потому что я знала, что он - опора и внимание. И вот, наконец была пятница, которую я ждала с такими ощущениями внутри, что хотелось распороть себе грудь и почесать сердце. Нет, к пятнице все прошло. У меня было новое платье и новый этап чувствительности. Он ждал, я знала, но когда он появился, ничего уже нельзя было вернуть назад. Мы потеряли друг друга. Потому, что я сказала, что несвободна, потому что мы разминулись на один час, потому что он был так молчалив в первые дни... Это был хороший вечер, даже семейный. С небольшим количеством шампанского и прогулкой по парку - совсем не такой, как я ожидала. И вот, Париж оставляет меня одну на своих бульварах, и это последний вечер здесь. Я опустошена, подавлена и не знаю, как жить дальше. Да и стоит ли. Я вернулась в переполненную гостями квартиру, незамеченная спряталась в своей далекой комнате. Окно нараспашку. Я лежала на кровати все в том же платье, пахнущая новыми Nina Richi, несчастная и пела Lune.
И, наконец, был последний день. И если бы не Смаил, я бы не смогла вернуться. Я бы скорее убила себя. Мы ехали в трамвае, я положила голову ему на плечо и повторяла, повторяла отчаянно на русском "не отпускай меня, не дай мне вернуться. Я не хочу уезжать". Но он только спросил, почему я не бросила цент в Сену. Меня ударило молнией. Почему я этого не сделала? "Я бросил монету в Парижскую Сену, чтоб снова однажды вернуться сюда" - это же, как мантра. Почему я этого не сделала? У меня закружилась голова, как будто я не ела четыре дня. Как будто бы я просто забыла об этом.
Когда мы сдавали багаж, впервые встретили русских. В этот момент я поняла, что ненавижу русский язык. Я усиленно делала вид, что не знаю его и говорила исключительно по-французски. Так плохо говорить о родном языке, но я не в силах совладать с тошнотворным "я не хочу уезжать" и с его последствиями. Смаил бросил меня в аэрапорту. Это я ушла на таможенную проверку, но почему-то чувство, что меня только что бросили было таким сильным, что подгибались колени. Потом были хамы-русские и желание закртчать о том, как сильно я хочу остаться. Самолёт задержали на два часа. В это время моя тоска возросла в два миллиарда раз. Но хуже всего было в самолёте, когда пришло резкое понимание, что я больше не услышу французского, что я в замкнутомпространстве и назад дороги нет. Некуда бежать, даже от себя. Как назло, села почти вся техника. Всю дорогу я слушала Para Tu Amor.
Счастливая мама встретила в аэрапорту, и только тогда, в обращении с ней, я поняла, как сильно изменилась. Вели в машину. Папа тут же начал ворчать по поводу непонятного выезда. Это было слишком. Слишком много русского, слишком много дождливой России, слишком много тоски. Я заплакала. Впервые после всех расставании, зажимая рот, чтобы не услышала мама. За стеклом - огни, а в сердце сгорает чувство надежды на то, чтобы все когда-нибудь повторилось вновь.

@музыка: Voltaj - De La Capat

@темы: Juanes, ***, сумбур, лето, Микеланджело Локонте, passion, праздник, который всегда с тобой, музыка, люди, Человек, задело за живое, стихотворения, un jour, Не потеряйся над пропастью во ржи, и это тоже, девочка, не твоё, Paris,tous ce que tu veux!, прощай, позабудь и не обессудь

---

О снах

Раньше сны были неотъемлемой частью моего существования и раскрашивали жизнь в оттенки, которых в реальности не встретишь. Это здорово, но это проходит. В какой-то момент понимаешь, что нельзя больше жить мечтами. Оттого сны (теперь достаточно редкие) воспринимаются как знаки судьбы, как будто что-то меня подталкивает в нужную сторону, действуя на подсознание. Но ещё ценнее воспринимаются сны, вновь напоминающие о тех оттенках, которые практически стерлись с роговицы глаза.
Человек черствеет без снов. Это я поняла за целый год, проведенный в темноте и пустоте. А без мечтаний, пусть самых глупых, банальых и невоплотимых в жизнь, загоняет себя в такие рамки, которые потом превращаются в клетку. И человек - загнанный сам собой зверь - воет от страха перед тем, что внутри у него раскалённые угли, а должно быть поле из разноцветных трав.

Последнее время меня сильно удивляют сны с участием Д. Они не такие частые и чувственные, но проникнуты каким-то радостным ожиданием. Такой же сон этой ночью мне приснился о Степе. Я ничего не хочу сказать, это ни в коем случае не связано с моим отношением к ним в реальности. Просто когда-то я очень много энергии отдала этим людям. Потратила энергии. О чем совсем не жалею, я безмерно им благодарна. Особенно Д. Возможно, я никогда не пеоестану иметь к нему чувств и желать быть рядом с этим человеком.
Что ж, постараемся найти мужчины, хотя бы немного похожего на него.

Пост получается сумбурным. Просто так сложно описать, что ты чувствуешь во сне, когда человек вдруг приходит из ниоткуда, берет тебя за руку и ты, ничего не спрашивая, идёшь за ним будто бы в огонь, заглядывая в глаза так, будто знаешь, что сейчас он либо обнимает твоё сердце, либо поцелует в третий глаз, и тебе откроются те истины, которых ты всегда искал.

Оранжевая чакра, находящаяся чуть ниже пупка, отвечает за творчество. Соотнесла с физиологией и наконец поняла, что поэтому человек эмоционально может вылиться либо в сексуальные чувства, либо в творчество - энергия тратится на что-то одно. Именно поэтому творческие люди чаще всего несчастный в любви.

@темы: ***, люди, сны, un jour, Не потеряйся над пропастью во ржи, творческие люди, чтоб их, и это тоже, девочка, не твоё, ОМ НАМО

---

Раздвоенный язык

Делаю анализ !Двойного языка" Голдинга на историю зарубежной литературы и в который раз понимаю, как я его люблю.
"Двойной язык" я вообще-то прочитала недавно и еще не до конца разобралась во впечатлениях, но Голдинг прекрасен всегда, даже в "Наследниках", которые написаны "неандертальским" текстом и читаются безумно сложно, на мой взгляд.
Голдинг меня пугает, будоражит, впечатляет, вдохновляет. Он прекрасно-ужасен, и это то, что меня влечет. Экзистенциализм - это вообще моё, и недаром, я считаю, Голдинга относят к этому направлению.
Вообще, я могу долго о нем визжать и пищать, но по делу говорить ничего не умею))) он мифологично сложен, может быть почти не гуманен в своей позиции, что человек есть высшее зло и бояться должен самого себя. Но тогда я тоже не гуманна.

Двойной язык... "У Бога раздвоенный язык". У Голдинга - тоже.

@темы: Голдинг, книги, passion, задело за живое, человек, двойной язык, учеба

---

В воскресенье ездила к Катьке на День Рождения, ходили на зеленую и я наконец-то была в поле. Мы плели венки и было так замечательно! Природа ласкала душу, солнышко щекотало щеки... Цветы так и просились в руки и красивыми узорами вплетались в венок. Почему я так счастлива, когда бывают на природе?

@темы: фото, люди, Les choses que l'on apprivoise, гой ты, Русь моя родная!

---

Идиот

Уже неделю назад прочитала "Идиота" Достоевского.
Бывает такое, когда говорится и чувствуется то, что должно; когда каждое слово смотрит в душу, каждый герой говорит об эфемерном и важном.
Достоевский такой.
Я, наверное, немножко Настасья Филиповна. Но свои мысли можно было найти в речи, действиях, жестах почти каждого героя. И от этого верилось больше, шире, эмоциональнее.
И из-за каждого поворота блестят огненным страхом и желанием безумные глаза Рогожина.

Хочется написать так много, но впечатления слишком сильны, чтоб облекать их в слова. Поэтому я оставлю эти короткие строчки.

@темы: книги, достоевский, задело за живое

---

Юля снова решила объявится в дайриках в самый неожиданный момент жизни. Лежу и пытаюсь заснуть, потому что врачи приказали лечь пораньше. На мне весь день висит какой-то весёлый аппарат, который завтрамне скажет, есть у меня проблеммы с сердцем или нет. И, честное слово, лучше бы они уже были, потому что мне надоели эти обморок с судорогами, после которых я день не могу подняться на ноги. И никто не может понять, почему реакция на иголки и кровь у меня такая весёлая. Пусть уже хоть что-нибудь найдут, чтоб я смогла наконец начать от этого лечиться и нормально родить ребёнка.
Вчера врач опять намекнул на эпилепсию. Ну какая эпилепсия, если припадки случаются только во время уколов и т.п. Хватит, меня в прошлом году от неё полечили антибиотиками, от которых я ходила как наркоманка.
Меня больше страшит, что мои обмороки - чисто психологическое явление. В таком случае, это очень страшно, потому что тараканов в голове практически невозможно вылечить. Тело, на мой взгляд, лечится куда проще

@темы: обморок

---

It's a wonderful life

Вчера вечером, часов в 10, с Колей поехали в центр за майонезом, а приехали на ГЭС к нашим археологам на раскопраскопки. Lol. Впервые побывала на раскопе, о котором Коля столько рассказывал. Попели песни под гитару, поболтали со знакомыми, героически отстояли свою трезвость, отказавшись ото всех напитков, даже соков) сегодня, может, вечером поедем туда крутить, то есть делать фаер-шоу, если у меня боевки ещё живы и кевлар ещё весь не прогорел. Мда, я не крутила с прошлого лета, самой стыдно.
Потом ехали обратно через водохранилище, было уже тёмно, только зарево над морем освещало воду. Мы остановились, вышли к морю. Было очень здорово)))

А утром (меня еле разбудили, потому что мы с Колей расстались только в четыре утра) мы с семьёй поехали в лес за черникой. Два года, к своему стыду, не была в лесу. Сейчас сижу вся по уши счастливая))))

Господи, как все хорошо.

Поднять бы теперь только свою ленивую задницу и перенести её за фортепиано, чтобы доучить программу по специальности)))

Merci

Конечно же, Коле. За разговоры обо всем, ха внезапные поездки и прогулки (в основном ночные), за то, что говорит, что ему даже не приходится меня терпеть. За то, что знает обо мне все.
Маме за лес, за терпение, за дружбу
Анютке. Просто за то, что она моя сестра


Download Black Wonderful Life for free from pleer.com

@темы: лес, ***, лето, музыка, семья, Merciбы, счастье, друг, море

---

После Франции я все никак не могла придти в себя. Коля мне звонил, а я ему отвечала по-свински. Позавчера извинилась, вчера весь день гуляли, до утра. Я снова почувствовала себя счастливой. Так хорошо иметь лучшего друга, который всегда тебя поймёт, подскажет как поступить и в нужный момент скажет "Кустова, ты дура" - порой такая встряска просто необходима.
Вчера был вообще замечательный день. До того дня я жила в каком-то депресняке, в мыслях о проблемах и мечтах о прошлом, а теперь я наконец-то вспомнила, как можно наслаждаться настоящим. Мы так здорово смеялись, спорили насчёт того, как нужно водить, смотрели фильмы, гуляли по мосту, сидели на Кипячке, смеялись над одинаковыми проблемами в личной жизни. В общем, я была очень счастлива! Коля вообще делает меня намного счастливее.

Merci ему.

@темы: Il suffit de se taire et devenir contraire, Merciбы, счастье, друг

---

Сегодня умерла тётя Мила. Лёгкой, хорошей смертью, рядом с родной сестрой. Анютке сказали не сразу. Бедный ребенок... Она так плакала, хотя знала её всего несколько месяцев - когда та переехала в Рыбинск к бабушке.
Мне страшно за Анютку. Когда умер кот, ей было два года, ей снились кошмары по ночам. И теперь она очень тяжело переносит все, связанное со смертью, даже книги и фильмы. Например, "Ромео и Джульетту".
Она слишком маленькая, чтобы переносить такое и понимать, что душа - вечна.

@темы: смерть, семья, сестренка, on ne grandis pas

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Sherlock BBC

Посмотрела я тизер четвертого сезона Шерлока. Господипожалуйста, пусть они перенесут в XX век только одну серию! Не нужно пытаться перепрыгнуть наш российский сериал. К тому же обаяние этого Шерлока, на мой взгляд, и заключалось в его осовремененности. Режиссеры и в третьем-то сезоне часто перегибали палку особенно в первой серии, я надеялась, что они опомнятся. Если они перенесут действие в другой век, то перечеркнут все то прекрасное, что было создано ранее.
[

@темы: видео, Sherloked

---

Фанатство

Все чаще возникает, пожалуй, умнаяхорошая мысль, что мне нужно опять от кого-нибудь зафанатеть. Не то, чтобы мне этого прям не хватает, но с фанатской зависимостью в 15 лет жить было как-то проще.
Жаль, что мое чувство прекрасного немного изменилось, а фанатеть по Хворостовскому, Блоку, Свиридову, Чайковскому, Бетховену, Петрушевской, Стендалю, Голдингу или Безрукову не получается так, как я фанатела по Дамьену Саргу, Микеланджело Локонте и Эммануэлю Муару.

Кстати, о Хворостовском, Блоке и Свиридове. Никто не слушал романс "Богоматель в городе"?

Я стою в тени портала,
Там, где дует резкий ветер,
Застилающий слезами
Напряженные глаза.

Я хочу внезапно выйти
И воскликнуть: "Богоматерь!
Для чего в мой черный город
Ты Младенца привела?"

Но язык бессилен крикнуть.
Ты проходишь. За тобою
Над священными следами
Почивает синий мрак.
И смотрю я, вспоминая,
Как опущены ресницы,
Как твой мальчик в белой шапке
Улыбнулся на тебя.

@темы: видео, passion, музыка, Блок, фанатство, Хворостовский, Свиридов

---

Елена Образцова

Сегодня по Культуре показывали старый выпуск Большой оперы. Образцова сидела ещё в жюри и сказала одну хорошую вещь одному певцу: "Ты сказал, что неплохо спел. Никогда так не говорит, не оно Боженька услышит и больше не даст тебе ничего". Я не религиозный человек и не считаю, что нельзя себя хвалить - нужно, если у тебя низкая самооценка. Но вообще я очень цен Образцовую за то, что даже находясь на верху карьеры и оперной сцены, она оставалась простой и душевной. Надеюсь, такие люди ещё остались в мире и не только среди старших поколений.

Статья с кусочками интервью

Оперная певица Елена Образцова умерла в понедельник, 12 января, в Германии в возрасте 75 лет.

СУДЬБА посылала Елене ОБРАЗЦОВОЙ много страшно трагичного… Смерть любимого супруга, тяжелейшие травмы. «Я сказала Богу: «Ты послал мне великие испытания, и я счастлива, что не ропщу…» — говорит певица.
— Я думаю, что каждая трагедия углубляет человека. Горе приносит мудрость. Ценности становятся другими. Музыка совсем по-другому звучит… Теперь я пою совершенно иначе…
— Вы, примадонна оперы…
— Это не ко мне. Мой папа сказал: «Никогда не будь примадонной, они все дуры». На протяжении многих лет, работая с примадоннами, я поняла, что он прав. Если человек состоялся как актер, личность, ему не надо из себя ничего изображать.
«Я провинилась…»
— АВИЦЕННА сказал: «Болезни Всевышний посылает нам для того, чтобы легкомысленный человек понял, как он счастлив, когда здоров».
— Мне эти слова, наверное, понятны, как никому другому… Несколько лет прожила во тьме, была практически слепой. Я очень долго не ездила на велосипеде, а потом через много-много лет решила прокатиться по полям. Когда выехала на дорогу, стала тормозить ногами, как привыкла, а тормоза были ручные… И я на всем ходу бахнулась левым глазом об асфальт… Произошло отслоение сетчатки, мне сделали операцию. После этого начались травматические катаракты. Я почти полностью ослепла. Без малого пять лет провела «на ощупь». Слава богу, тогда еще был жив Альгис, он мне помогал. Считается, что, когда падает зрение, улучшается слух. Неправда. В тот период я переживала состояние страшной ущербности. Очень сложно было общаться с партнерами на сцене. Дирижеров я не видела. Плюс ко всему 5 лет я не занималась музыкой, пела только старые партии. Ничего не могла учить — нот не видела, у меня все сливалось. Писала огромными буквами. Когда буквы дошли до двух сантиметров, моя подруга в Испании сказала: «Больше не могу видеть твои мучения! Мы идем к врачу». Она меня повела к Баракеру — это самый великий на свете врач-офтальмолог. Он мне сделал один глаз в понедельник, а другой — в субботу. Уже через неделю я все видела.
Думаю, травмы и болезни нам посылает Господь в наказание. Значит, я провинилась. Конечно, я думала над тем, в чем же я так виновата, но это не для интервью.
— Монтсеррат Кабалье однажды встала перед вами на колени…
— Но сначала я перед ней. В Барселоне был фестиваль. Пригласили по пять лучших исполнителей Кармен и Хозе. Впервые я слушала Монтсеррат Кабалье не в записи, а живьем. Она пела «Сицилийскую вечерню»… Я была совершенно потрясена. Пришла в ее гримерку после спектакля, встала перед ней на колени и сказала, что никогда не думала, что можно ТАК петь. Она была счастлива, засмущалась. Я сказала Монтсеррат, что хочу подарить ей свою норковую горжетку. «Что ты, Елена, эта твоя горжетка мне только на шляпку». (Я тогда была худенькая, тоненькая, как моя дочка сейчас.) Она женщина с юмором, очень ее люблю. А на следующий день уже я пела Кармен. Тот спектакль действительно получился выдающимся, «на нерве». Теперь уже Монтсеррат пришла ко мне за кулисы и грохнулась на пол. Я сказала: «Теперь надо искать домкрат». Еле-еле ее подняли. Потом долго смеялись.
— Ваша дочь брала у Кабалье уроки пения. Вы не ревновали, что она хочет учиться мастерству не у вас?
— Нет, я достаточно умная. Слава богу, вообще в жизни не знаю ни ревности, ни зависти, ни жадности. Когда Лена поехала в Испанию, я была только счастлива, что Монтсеррат захотела с ней заниматься. Хотя, конечно, мне было больно ее отпускать, как раз в то время очень тяжело заболел Альгис, я уже понимала, что это конец, безумно боялась остаться одна… Но молчала, ничего не говорила. Я вообще считаю, что нельзя «врезаться» в жизнь детей. Можно давать какие-то советы, но ребенок должен быть самостоятелен. Господь каждому из нас дал свою жизнь, и каждый должен прожить ее сам, а не под диктовку мамы или папы. Я — фаталистка. Думаю, что мы все запрограммированы и наша жизнь, хотим мы этого или нет, предопределена свыше.
— В Большом театре исполняя
роль старухи-графини, о старости не задумываетесь?
— Старость наступает, когда человек разрешает себе об этом думать. В моей жизни постоянно происходят события, которые не разрешают мне стареть: или предлагают спеть роль молодой героини, или еще что-то. Все, что можно делать для того, чтобы оставаться молодой, делаю. Худею все время. Слежу, чтобы лицо было без морщин. Для этого у меня есть доктор Пухов, академик, он работает в Челябинске. Просто гениальный врач. Он многих звезд «омолаживает». Кто-то держит в тайне, что делал «пластику», говорит, что помолодел благодаря «маскам из сметаны». По-моему, это от глупости. Я ничего не скрываю.
В душу плюнули
— ВАШ дом много для вас значит?
— Я очень-очень долго не имела дома. Я родилась в 1939 году, перед самой блокадой Ленинграда. Началась война. Мамочка говорила, что хотела бы мне отдать свои 125 граммов хлеба, но понимала, что тогда умрет от голода и я умру тоже. Это был ад. Ели ремни вареные, варили какой-то гадостный студень… Папа пришел с войны только в 1946 году. Потом мы уехали в Таганрог. Затем — в Ростов. Через год — в Москву. Мы все время ездили, ездили, и ощущение дома было утеряно. Потом мы с мужем практически половину жизни провели на гастролях. А мне всегда очень хотелось иметь свою «крепость». Я очень домашняя. Никуда не хочется ходить. Рестораны, приемы терпеть не могу. Я так устала от людей, хочется посидеть тихонечко дома одной, почитать, послушать музыку, с собачкой поиграть… Несколько лет назад ко мне в квартиру влезли воры. Плюс к этому обокрали дачу, угнали машину, я сломала руку прямо во время спектакля в Мариинке… Дальше муж заболел, ему сделали сложнейшую операцию, а потом он умер… Все одно за одним… Я никогда не воровала, все заработала своими двумя связочками. Поэтому для меня дом был чем-то святым. И вдруг в мою святыню кто-то вошел и нагадил, натоптал, в душу плюнул. Я сделала себе такие контракты, что почти три года не была здесь. Но прошло время, я более-менее успокоилась…
— То есть это правда, что беда не приходит одна?
— У меня так получилось… Но я всегда говорю, когда что-то случается: «Спасибо, что только это».

Оперная певица Елена Образцова умерла в понедельник, 12 января, в Германии в возрасте 75 лет. Об этом ТАСС сообщила директор Культурного Центра Елены Образцовой Ирина Чернова.
От дополнительных комментариев Чернова отказалась. Информации о причинах смерти артистки нет.

Как сообщает «Интерфакс», в ноябре 2014 года Образцова по совету врачей уехала на зиму в Германию из-за климата. В связи с этим был отменен ее концерт, запланированный на 11 декабря в Государственном Кремлевском дворце.
Светлая память великой певице!

Merci

Маме, что мы наконец додеоали мою комнату
Смаилу, что поддерживает своим неиссякаемым чувством юмора

@темы: люди, Il suffit de se taire et devenir contraire, Merciбы, L`equilibre, Образцова