Странное чувство - когда ты категорически не хочешь никому принадлежать и ни с кем делить себя и свою любовь к миру, но в то же время понимаешь, что быть одному - это путь в пустоту.
И главное, что мы не можем сейчас ни расстаться, ни что-то создать - хоть какое-то чувство. Неужели я думала, что мону связать свою жизнь с этим человеком? Мне вообще пока не удаётся понять, как можно отдать часть себя, своего сердца кому-то.
И при этом я не могу найти что-то другое, забыться в других эмоциях. Не могу даже уже уехать в Питер, как планировала две недели назад, потому что эта французская влюбленность, которая сейчас находится в Питере уже прошла, да и никогда не могла бы воплотиться в жизнь. Оно и к лучшему. Я написала неплохие стихи благодаря ему, этого вполне достаточно.
Теперь главное понять как жить дальше, особенно когда солнца совсем нет, голова разрывается от давления и некуда деться от собственных мыслей и страхов.

Я бы хотела написать здесь что-то другое, но эти иллюзии заполняют меня всю. И мне страшно, потому что я больше не хочу здесь находиться.
Может быть, все-таки стоит уехать в Питер иди куда-нибудь ещё. Просто чтоб развеяться.

И чтобы не было этих встреч и так сильно пахнущих лилий, которые теперь станут ароматом моего страха и угрызений срвести

@темы: лето, Не потеряйся над пропастью во ржи, и это тоже, девочка, не твоё, я идиот

---

Vive la France

Франция в этот раз подарила мне все, что только можно было подарить. На ладонях преподнесла, как несколько бутонов чуть распустившихся роз мимолетную влюбленность, сильнейший глоток культуры, расцвет творчества. Пожалуй, я никогда не писала столько стихов, сколько написала во Франции.
Эти чувства выскочили из-за угла, как убийца, - если неточно цитировать Булгакова.
Но я действительно была счастлива в эти недели. Чувства взрывались внутри разноцветными пузырьками, как в световом шоу на Нотр Даме Шартра.
И каждый пузырик сопровождался отдельной песней. Давно уже я так не упивалась каждой нотой.
И пусть песни порой донельзя дурацкие, я до сих пор дрожу от воспоминаний, когда слушаю.


Download Voltaj De la capat for free from pleer.com


Download Juanes Para Tu Amor for free from pleer.com


Download Louis Delort Amsterdam for free from pleer.com


Download Louis Delort Sans retour for free from pleer.com

@темы: лето, праздник, который всегда с тобой, музыка, Paris,tous ce que tu veux!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лето проходит сквозь пальцы, но только я соберусь ему отдаться, как оно обрушивает на нас недельные ливни. И ты сидишь в своих четырёх стенах, когда вокруг кипит семейная жизнь и думаешь, как ты посмел вернуться в прежнее русло.
Как я посмела, осознав во Франции, что нахожусь не на своём месте и не со своими людьми, позволить себе вернуться в прежнее русло?
Хотя пожалуй, у меня не было выбора. Эмоции быстро теряют свою силу.
Но мне так не хватает той размеренности, ощущения теплоты у запястий и спокойствия у уголков губ. Здесь все слишком много говорят, переговариваются. И копошатся вокруг. Люди, изо всех сил старающиеся сделать хоть что-то, чтобы пусть на короткий срок почувствовать счастье.

Как я уже сказала: ливень. Безумная погода побуждает к безумным мыслям. Мне нужно куда-то спрятаться от них. Помогает только гитара. Я играю без конца. Папа, послушав меня, впервые сказал, что гордится мной. Мельница, Наутилус, Машина времени, Боярский, Никольский, Аракс, Evanescense, The Beatles... Ты сбегаешь в мир музыки, прочувствованных кем-то когда-то сентиментальных историй, таких же как твоя, но лучше, облагороженнее, красивее.
Может, я никогда не смогу жить нормальной жизнью, потому что знаю, что там, в симфониях Бетховена, стихотворениях Блока, романах Гюго есть что-то сильнее, прекраснее, страшнее, чувственнее.
Жизнь почему-то не даёт мне возможности почувствовать то, что способны испытывать герои произведений искусства. Поэтому легче превратить жизнь в произведение искусства - переложить на музыку, гиперболизизовать все в стихотворениях, зафилософствовать в романах - чем пробовать действительно прожить что бы то ни было.

Merci

Маме. За то, что понимает, когда не стоит ни о чем расспрашивать и разрешает умолчать о чувствах, которых нет. И ей же за то, что вытащила меня сегодня в кино и тем самым спасла
Катьке, которая была права. К сожалению, помочь она мне не сможет.

@темы: книги, Личный дневник, The Beatles, фото, passion, праздник, который всегда с тобой, музыка, Бывают дни, когда опустишь руки..., Merciбы, Не потеряйся над пропастью во ржи, творческие люди, чтоб их, Paris,tous ce que tu veux!, я идиот

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Единственное, чего я не пойму, делая вывод из всего, что на меня навалилось (и еще, видимо, навалится сегодня) - это почему все так происходит именно тогда, когда я ничего вроде бы плохого, идущего против Бога или Вселенной не делала.
Сегодня с утра пораньше у меня отменился урок, из-за которого я только и осталась в Ярославле. Могла бы уже спокойно вчера вечером уехать, и не случилось бы ничего, что случилось после.
Потом я потеряла телефон. Не знаю, как это случилось, скорее всего, я потеряла его, пока бежала на троллейбус. Я обнаружила это уже в троллейбусе, в котором ехала на вокзал, чтобы поехать в Рыбинск. Приехав на вокзал, я обнаружила, что мой рейс перенесся на полчаса позже, поэтому я поехала обратно на поиски телефона. Телефон не нашла и из-за гребаных пробок опоздала на автобус до рыбинска. Приехала на вокзал, там остался последний билет на последний автобус, который приезжает в 23:05. В это время автобусы уже не ходят, у меня в кошельке 0 рублей, евро и долларов, мама в вк не заходила, все, кому я написала с просьбой позвонить ей, чтобы она меня встретила, не отвечают. Я еду в неизвестность, и сейчас сижу в неизвестности.
Телефон был куплен месяц назад.
Когда осознала, что не найду его, шла по центральной улице города и плакала. И понимала, какие мы все одинокие и как жесток мир и люди. Неужели нельзя отдать телефон, если ты нашел его на дороге? Это нечестно. Что я сделала, что со мной такое случилось, когда нет денег совсем и не предвидится? Чем виноваты мои родители, что им опять придется расплачиваться за мои ошибки? У них своих проблем полно, а тут еще мои.
И никто даже помочь мне не хочет.
Ну почему, почему?..

---

Еду в машине в Ярославль, полулежу, смотрю на небо. Там наверху, и внизу, и справа и слева - Бог. И во мне тоже Бог.
"Господи, помоги мне", - смотрю на облака и говорю. И Бог даёт мне подзатыльник, отвечая: "Слишком много Я в твоих словах, дитя моё".
"Я, меня, мне, моё" - чуть перевирая Джорджа Харрисона думаю я.

"Я хочу, чтобы моя музыка была услышана людьми".
И на самом деле самое плохое слово в этом предложении не "хочу", а "моя". Потому что это делаю не я, а Бог делает через меня. Я всего лишь наиболее удобный для него передатчик, "проводник информации".
На самом деле это не мои мысли, а информация, которую Бог считает нужной на Земле. И не творчество это вовсе, а способ услышать другими Его слова.
И, наверное, когда я хочу что-то делать со своим творчеством, то я иду против Бога. Он создатель этой музыки, этих стихов. Он родитель этих мыслей.
Ему ими и распоряжаться.

@темы: The Beatles, ***, Бог, музыка, Il suffit de se taire et devenir contraire, Не потеряйся над пропастью во ржи, творческие люди, чтоб их, L`equilibre, да, я вижу в тебе Отца

---

Во мне живёт столько странностей. Я сама не перестаю удивляться всему этому, всем этим мыслям.
Вот с чего я вбила себе в голову, что в прошлой жизни была хиппи? Ведь совсем необязательно быть похожей на ту, другую меня, которая уже была. Мы можем быть совсем непохожи.
Просто я вдруг подумала об одной знакомой и поняла, что в прошлой жизни она тоже была хиппи. А вот откуда я беру такие мысли? Не понятно.

Я вообще не ощущаю себя собой. Будто я пока что полуфабрикат какой-то. И это не переходный возраст, он уже по сути должен был пройти лет пять назад. Мне кажется, что это скорее формирование моей кармы - не знаю, как это нще назвать. Формирование моей новой жизни. Я ещё не стала полностью собой и ещё смутно помню, что была какая-то другая я, которая пока что мне роднее.

Иногда я смотрю на себя в зеркало и не узнаю себя. И думаю: это не моё лицо. Я не могу представить себя с закрытыми глазами перед сном - не помню своего лица, даже недвижного, того, которое видела на фотографиях.
Никак не могу привыкнуть к своему имени. Мне даже неприятно, когда ко мне обращаются по имени. Лучше уж просто "ты". В детстве я говорила, что меня зовут Аня. А говорят, что до четырёх лет дети помнят, как их звали в прошлой жизни.
Даже Жюли мне куда приятнее, чем Юля. Всех французов поэтому прошу звать меня Жюли. И в вконтакте поэтому до недавнего времени я была Julie.
Иногда я также думаю: это не моё тело. Оно кажется мне отвратительным. А порой: это не мой голос и не мой смех.

@темы: люди, Il suffit de se taire et devenir contraire, Не потеряйся над пропастью во ржи, я идиот

---

Сегодня сидела, писала ноты For No One - мы собрались делать еще один кавер на Битлов (если не говорила, говорю: мы делали кавер на Fool Om The Hill). Сидела и в который раз восхищалась и поражалась их гениальности. Их невозможно анализировать, невозможно анализировать их музыку, пытаясь разгадать загадку красоты и успеха. Но я их обожаю просто до слез: сидела и плакала, понимая, какая же она все-таки красивая, эта музыка.

И после этого пыталась написать свою новую песню, у которой есть мелодия, но нет инструментовки. Господи, каким же ничтожеством я себя чувствовала по сравнению с Полом МакКартни! Ничего хорошего у меня не вышло. Решила отложить это дело. Может быть, просто сегодня неудачный день для написания новой песни)
А вообще своих песен у нас уже 3 готовых и 2 в разработке, так что мы развиваемся) Только вот играть их не успеваем, пишутся они быстрее, чем репетируются

У нас вообще много планов. Я вот собралась покупать Ямаховскую электроакустическую гитару за 20 касарей))) А в начале лета купила Ямаховское же цифровое пианино практически за такую же сумму) В общем, быть музыкантом - это не так-то просто! Растрат очень много. нам еще нужно покупать флейту за 40000, флейтовый микрофон, а желательно еще и парочку вокальных микрофонов. Ну и плюс пюпиры, шейкеры, всякая мелочевка. И бас-гитара, если к нам все-таки придет гитарист) Еще бы скрипача неплохо иметь...
А когда-нибудь, когда у нас появится нормальное место для репетиций, то, может быть, мы наконец-то обзаведемся барабанщиком) И будет у нас оркестр

нам главное удержаться на плаву, не рассориться. И все будет хорошо)
Господи, спасибо тебе, ты существуешь!))))

@темы: The Beatles, passion, музыка, Paul McCartney, Merciбы, творческие люди, чтоб их, Elance, счастье, Le Chemin (иди к своим сокровищам)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!

МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!
МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!
МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!!
Мы записали видео! Сегодня! В кафе братьев Люмьер, со звукорежиссером, аппаратурой, кучей фотографов и кучкой музыкантов. Боже, это было нечто! Я, наверное, никогда так не нервничала.
Сложно описать свои эмоции, не могу сказать, что пребывала и пребываю в состоянии эйфории, потому что было слишком страшно и у меня слишком много комплексов по поводу своей игры и голоса.
Мы записывались, когда кафе работало, поэтому туда заходили посетители, мне становилось так стремно, хотелось провалиться сквозь землю или убить себя гитарой)) Все-таки одно дело, когда ты выступаешь для людей, которые пришли на концерт, а другое дело, когда люди пришли поесть и им может не нравится, что ты тут играешь.
Еще ужаснее я чувствовала себя, когда мы играли уже без аппаратуры для наших знакомых: флейтистки и гитаристки. Но мы ведь громкие, поэтому нас слушало опять-таки все кафе. и, если на записи народу почти не было (мы записывались утром), то здесь уже было забито все кафе! Вот тут я действительно чуть не убежала))))
Но в целом я, конечно, очень рада. Ни видео, ни аудио дорожек мы пока не видели - нужно будет отжать их потом у звукача и фотографа Но с нами была моя мама, и она записала видео на фотоаппарат, поэтому я смогла уже кое-что послушать (не факт, что звуковая дорожка по качеству будет лучше, потому что акустика там была не ахти какая и у гитары не было микрофона, так что я вообще мало представляю, как это будет слушаться). В общем, то, что я видела меня, в принципе, удовлетворило. Больше всего я боялась, что буду, как всегда, вокально лажать. Но тут вроде бы даже особо нигде не лажала. Так что это меня порадовало)
Мы пели два кавера и две своих. Свои, может быть, пока не будем выкладывать, а запишем их нормально в студии, когда я куплю гитару со звукоснимателем. Хотя, мы еще не обговаривали этот вопрос. Может быть, все-таки выложим и их, хотя они еще сыроваты, мы их начали делать не так давно.
В общем, это был очень сложный и интересный день) Несколько раз нас спросили, когда мы будем давать концерты)))))) И вообще, публика восприняла нас хорошо (но этот вывод сделан в основном по аплодисментам и по рассказам остальных, потому что лично мне было не до публики, я пыталась вообще на нее не смотреть). Я познакомилась с кучей новых людей (связи - вещь первой необходимости), узнала много нового и даже чуть-чуть подняла себе самооценку.
И сегодня музыкальный коллектив Elance начал свое существование)))

А вечером мама снова взялась за мои стихи. она уже который вечер сидит и читает их, а еще показывает своим друзьям. В такие моменты краснее меня никого в мире не найдешь)))
Так вот, она связалась с каким-то издателем, он не против напечатать сборник моих стихов. Когда мы будем это делать и сколько это будет стоить - не знаю, но, может быть, вдруг случайно кто-то хотел бы купить такой сборник, с моими стихами?

Ах, да, у меня много фотографий с сегодняшнего дня, но скорости у интернета совсем нет, поэтому, если кому-то уж очень интересно, то можно посмотреть в инстаграме

И спасибо тебе, Господи, за этот день!

@темы: фото, мои стихотворения, лето, passion, музыка, люди, Merciбы, творческие люди, чтоб их, Elance, Le Chemin (иди к своим сокровищам)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапная помощь

У меня пошла вторая неделя нервных срывов. Неважно из-за чего, но это все очень тяжело, потому что, если в обычной депрессии слезы помогают успокоиться, то при нервном срыве они вообще не помогают, но успокоиться ты не можешь. Ты плачешь целыми днями, злишься из-за всякой ерунды, чувствуешь неподъемный груз в области солнечного сплетения. У тебя отказывают мускулы рта (отказываются улыбаться), клетки мозга (ты не соображаешь, что ты делаешь, не можешь заставить себя остановиться), все тело болит, но на самом деле боль эта в основном душевная, если не считать головных болей, ты не можешь и не хочешь ничего делать. Ты слоняешься по дому, отвлекаешь себя фильмами и даже компьютерными играми от своих мыслей (от себя самой) и понимаешь, что в жизни тебе ничего не хочется, что всем стало бы легче, если бы ты сдох.
Единственное, что меня спасает от этого всего - это прогулки. К сожалению, гулять удается только перед сном, но мы с мамой берем собаку и гуляем по два часа. В такие моменты мне даже не хочется плакать и жалеть себя. Мы говорим о многом, и я говорю об этом намного легче, чем могла бы сказать в другое время.
Сегодня мы вышли, когда на солнечное сплетение давило больше, чем раньше. Я практически физически ощущала стену между собой и миром. И вот, на какой-то улочке мы встречаем мужчину, который заблудился. Мужчина с велосипедом, тяжелым рюкзаком с картошкой и нехилым перегаром. Ну, пьяный и пьяный. Мы решили вывести его на главную дорогу, чтоб он смог сориентироваться, но так получилось, что довели его до самого дома. Он даже заплетающимся языком рассказывал очень интересные вещи, да к тому же оказался музыкантом-любителем, который играл на гитаре и барабанах в молодости. Он рассказал, как они во время дефицита делали гитары своими руками!
В общем, я не буду рассказывать все в подробностях, просто скажу, что такая вот случайная встреча спасла меня. Казалось бы, это мы его спасли: он мог бы заснуть где-нибудь под кустом или еще больше заблудиться, но на самом деле, это он меня спас. Сейчас я чувствую себя такой легкой!

@темы: люди, Бывают дни, когда опустишь руки..., Не потеряйся над пропастью во ржи, L`equilibre

---

О мужиках, чтоб их

Перечитав в старом дневнике записи, связанные со Степой, я ругалась на себя очень долго и едко. Потому что это не проходит. Где бы я ни была, он все время здесь, в моей голове.
Перечитала вот этот пост и пришла к выводу, что ни черта у меня не получается.
Все лето, проведенное в Рыбинске проходит под знаменем "Может быть, я встречу его здесь?"
Это как у Земфиры, которую я больше не слушаю; "Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя?". Так вот моя песня про "А может?.." Потому что все здесь напоминает о нем. Каждый раз, выезжая в центр города, я надеюсь встретить его. Ищу глазами через стекло автобуса, разглядываю прохожих на другой стороне дороги, размышляю, где бОльшая вероятность его встретить в этот час...
Это пытка и настоящий бред. Потому что я не люблю его, невозможно любить человека, которого не видел... Сколько? Кажется, два года, а, может, и больше.
Мама говорит, что мне просто нужно кого-то любить, вот я и зациклилась, но здесь что-то не то. Когда мне нужно кого-то любить, то я влюбляюсь в нового человека. А о нем я помню всегда, даже находя себе очередного мальчика-из-за-которого-можно-поплакать.
Все это идиотское лето превратилось в кошмар. И одна часть этого кошмара - вот это самое наваждение, желание встречи.
Самое смешное, что этим летом я встретила даже одноклассницу, которую не видела с шестого класса. Да кого только я не встречала! Только не его.
Ну вот и слава Богу.
Поскорей бы уже уехать в Ярославль. Поскорей бы лето закончилось. Самое ужасное лето в моей жизни.

@темы: лето, люди, un jour, и это тоже, девочка, не твоё, я идиот

---

Раз уж я появилась тут, то решила выложить все и сразу!
Я, взахлеб слушающая Битлз с ранних лет и влюбленная всем сердцем в Пола МакКартни (да-да, не в Джона) никогда раньше не слушала его сольных песен. И вот, добралась наконец. Не скажу, что мне понравилось абсолютно все, понравилась, наверное, даже меньшая часть, к сожалению. Потому что Пол начал попсоветь. Ну, ладно, не будем об этом грустить. Я расскажу о другом.
О том, что меня удивляет, как он умудряется смешивать в одной песне лиричные мотивы и веселость. У него здорово получается. Песня выходит не депрессивной, но щемящей.
Такой же мне показалась и Pipes of Peace. И сегодня я посмотрела на нее клип.
Поначалу не совсем понятно, почему в нем два Пола - один с усами, а другой - без. Я смотрела, пытаясь понять и умиляясь некоторым моментам. А когда все в клипе объяснилось, я расплакалась. Такими хорошими слезами, с улыбкой на лице. Я, наверное, слишком сентиментальная, но это действительно очень хороший клип, с безумно правильным смыслом.

@темы: видео, Peace!, passion, музыка, Paul McCartney, задело за живое, Il suffit de se taire et devenir contraire

---

Ах, Заря!..

Два часа ночи. Я отхожу от четырехдневной депрессии, сбегая из дома куда только можно, ночую у всех подруг по очереди и пользуюсь быстрым интернетом, скачивая фильмы о Битлз и новые песни.

На днях тут скачала пару песен Любэ, старых, напоминающих о детстве (не скажу, что это мой стиль в музыке, но песни у них очень душевные, так что порой очень приятно послушать). Пока ехала в автобусе от Машки, поставила на воспроизведение эти песни. Дело дошло до "Зари" и, боже, какое было удивление и счастье услышать вдруг после вокального кусочка Расторгуева голос Безрукова!
Оказалось, что это запись еще и с Дюжевым, сделанная для "Каникул строгого режима", но ни Расторгуев, ни Дюжев не задели меня так, как дорогой Безруков, у которого всего пара строчек.
Такой душевный, по-настоящему русский голос. Я чуть не расплакалась от счастья, правда!
наверное, такая щепетильность по отношению к Безрукову у меня появилась после "Черного человека" и сериала про Есенина. Я слушаю ее, и как будто бы хочу выпить до дна всю эту душевность и спокойствие. Невероятные эмоции. Послушайте сами!

Прослушать или скачать А заря бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка, люди, задело за живое, Il suffit de se taire et devenir contraire, Сергей Безруков, счастье

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Возвращение блудной Юли.

Всем привет!
Я вроде как вернулась. Вспомнила, что есть еще такой сайт как Дневники и что вроде как я на нем зарегистрирована.
Время летит ужасно быстро (да, я постоянно об этом говорю). Надеюсь, что у всех людей, кто обитает здесь и с кем я знакома, все в порядке.

У меня тоже все хорошо. Все лето я пишу музыку (сейчас пишу третью песню), читаю книги  Aximsa, я прочитала "Черного принца"! Невероятная книга!!! Спасибо тебе за совет ее прочитать!
Теперь в нашей "банде" есть еще и скрипач. У нас много планов, слава богу, хватает времени для репетиций, много эмоций.
Может быть, я уже немного устала, но это то, чего я хотела, наверное, всю свою жизнь, поэтому жаловаться не стоит.

В декабре возобновляем репетиции с мюзиклом - по просьбам зрителей мы будем ставить его еще раз. Ужасно боюсь...

Я до сих пор помешана на Битлз, поэтому многое сейчас с ними связано.

Вот, это если вкратце рассказывать о моем лете.
Всем добра)))

@музыка: The Beatles - i`ve just seen a face

@темы: приветственное, книги, пч, passion, музыка, Не потеряйся над пропастью во ржи, творческие люди, чтоб их, наш РиДж, счастье, Le Chemin (иди к своим сокровищам)

---

После долгого молчанья

Время летит с неимоверной скоростью.
В жизни происходит множество событий, но времени и желания нет это записывать, хотя иногда начинаешь жалеть, что что-то важное прошло в твоей жизни, не оставив следа в памяти или хотя бы где-то на бумаге.

Я все с таким же счастьем учусь. Все больше и больше понимаю, как я счастлива находиться в Собиновке. иногда иду и думаю: "Господи, как я жила раньше без этого?!"
Здесь совершенно другой мир. Свой, особенный. Хотя, после погружения в него я понимаю, что мне уже не так-то просто в обычной жизни. Я не могу практически совсем слушать современную музыку, не могу смотреть фильмы по телевизору (старые актеры всегда выигрывают по сравнению с актерами современности. То же касается и музыкантов). У меня меняется взгляд на взаимоотношения с людьми и на свое собственное поведение. Какие-то современные вещи начинают казаться пошлыми. Я как будто бы окунулась в мир, которые на пару десятилетий отстает от современности. Это и не плохо по-моему, я уже чувствую себя частью этого.

О лууубви

В сфере любви все по-старому. Сейчас снова не до этого, но бывало, что накатывало желание любить и быть любимой. В один из таких моментов мы подружились с одним пианистом, в прошлом - скрипачом, который еще учится играть на тубе. Он очень интересный, любит читать, с ним есть о чем поговорить и мы очень хорошо общаемся... Одна проблема - я не почувствовала никакой магии между нами. После долгого момента переживаний, как мне быть, я решила, что все-таки никак. Дружить, и только. Мне важно почувствовать что-то, а не оценивать головой степень хорошести. На одной только этой степени я бы долго не протянула.

О музыкальных изменениях

Одна знакомая дает мне уроки игры на классической гитаре))) Еще я хочу купить губную гармошку и тоже научиться играть. Правда, это желание у меня родилось еще в прошлом году, а я все так и не собралась.

С двумя другими знакомыми (они не учатся в музыкальном, одна -филолог, другая - на ин.язе, но учились в музыкалке и до вих пор продолжают играть для себя) мы пытаемся организовать что-то типа ансамбля. Фортепьяно, флейта и я - пою и иногда что-то подыгрываю на гитаре. У них раньше был коллектив, но вокалистка уехала учиться в другой город, и они распались. Теперь они позвали меня. Мне не очень нравится их репертуар (в основном - современная попса), но я потихоньку их сманиваю в сторону хорошей музыки. Еще мы хотим написать что-то свое в конце концов)) Да и потом, находиться в ансамбле - это так здорово, что даже музыка в этом случае становится родной, даже не очень хорошая.

О творческом процессе

Стихи я практически не пишу. Почему-то сейчас у меня творческий кризис - не пишется ни проза, ни лирика((( Вот, что очень огорчает.
В пятницу и субботу ночью я работаю официанткой в кафе-баре в Ярославле, так что в Рыбинск практически не езжу и выходных у меня почти что нет. Соответственно, свободных дней для творчества тоже нет.
Надеюсь, за 4 майских выходных для я выбью из себя этот ступор.

Прошу прощения, что снова так пропала, но, в действительности, времени на интернет совсем нет. Я не говорю, что свободного времени совсем не наблюдается, просто не хочется тратить его, сидя за компьютером.
Всем удачных выходных)))

помешалась на Есенине. Посмотрела сериал с Безруковым, куски из разных спектаклей, перечитала кучу всего.
Вот, советую посмотреть видео на поэму "Черный человек". Великолепное произведение.
В первом видео сделана нарезка видео из сериала. Мне очень понравилось, какие выбрали куски, очень эмоционально получилось. Я даже вздрагивала, когда смотрела


Во втором Есенин читает поэму на своем творческом вечере. И это тоже очень, очень здорово. каждый взгляд, каждый жест, каждый поворот головы - все в точку!

@темы: приветственное, видео, писательство, passion, музыка, Il suffit de se taire et devenir contraire, творческие люди, чтоб их, и это тоже, девочка, не твоё, Есенин, учеба

---

Уже целую неделю меня мучает понимание того, что я должна наконец это сделать, я должна начать писать музыку. Не кому-то должна, а себе.
Я откладываю это занятие уже много лет, сама не знаю почему. У меня странных страх писать музыку. Даже самой смешно произносить такое вслух. Мне не хватает этого, но я постоянно себе говорю: мне еще недостает знаний, мне еще не достает практики в игре на инструменте, да и таланта тоже не достает...

А самое странное, что всю эту неделю я говорю себе: я сяду и напишу что-нибудь. Можно на свои стихи - так будет легче, но я сяду и попытаюсь. Хотя бы попытаюсь, что в этом такого? никто не накажет меня, не осмеет, если я только попробую.
И тут возникают какие-то преграды: слишком много заданий в Собиновке; нет кабинета, чтобы оказаться один на один с инструментом; подходить к фортепиано уже слишком поздно - все спят... ну и все в таком духе.

Мучительно это. Особенно учитывая то, что я все больше и больше понимаю, что мне этонеобходимо. Даже не знаю, как сказать... Будто это должно кардинально поменять мою жизнь. И, видимо, я боюсь ее менять.

@темы: музыка, Не потеряйся над пропастью во ржи, творческие люди, чтоб их, Le Chemin (иди к своим сокровищам)